Sintiendo y evitando sentir

Una vez más no puedo dormir. Leer el libro me pone tan melancólica y existencial. Creo que ese es un punto de similitud entre nosotros dos, Sabato y yo. la fuerza, los ánimos, el coraje... nos duran muy poco. Este libro es de los que te llevan a la reflexión en todo momento. Y aquí me ven de nuevo pensando sobre la vida (mi vida) y el destino (mi destino). Me pregunto porque será que Sabato y Elvirita no se han casado... y como es que Elvirita le tiene tanto amor. Me pregunto porque será tan costoso mantenerme fe pie, que la lluvia no me afecte (o yo afecte a la lluvia) y que mis sueños y deseos más profundos no se desmoronen, me refiero a que mi imaginación crea una realidad utópica a la cual mi corazón decide ciegamente seguir, mientras, como si existiera otro yo dentro de mí. Una parte lucha por mantener los pies en la tierra, darle lógica a todo el asunto; al punto que mi corazón sienta cabeza y se decepciona.

Siempre he tenido esa especie de lucha interna dentro de mí. Se pelean todo el tiempo porque una parte quiere soñar con un mundo mejor y alcanzarlo, mientras la otra destaca por su negativismo encubierto por la típica frase "es solo tu realidad". A la larga no estoy segura de qué tan real sea, de lo que sí estoy segura es que me restrinjo en sobre manera... como dije si algo controlo es a mí misma.

Son tantas las restricciones que se siente como si mamá o papá vivieran dentro. Peleo con ellos todo el tiempo por asuntos de libertades, y olvido que al final la que decide soy yo.

No se... es esa parte de mí a la que temo. No a la que restringe sino a la soñadora, la apasionada, la aventurera. Temo que al dejarla salir vuele tan alto que se consuman sus alas y regrese a casa llorando porque sus sueños se desmoronaron (de nuevo) y su corazón se partió en mil pedazos (de nuevo).

Temo que al decir lo que desea decir me vea decepcionada porque no logré lo que deseaba. Es por eso que encierro tanto mis afectos. Creo que al sacarlos lo único que consigo es que se alejen de mí y, sin querer, por no decir que es realmente lo que siento alejo de igual manera a las personas, porque no vale la pena, por momentos, tener un sueño tan cerca de mí y que dentro le siento inalcanzable.

Quisiera no estar tan sola, o no sentirme así. Quisiera tener a alguien con quien compartir mi sueños, mis secretos y me duele mucho que mi Dios se aleje por momentos para encargarse de otras cosas.

Creo que soy demasiado sensible, todo lo contrario de lo que parezco en realidad. Por fuera me veo dura y fría, careless; pero realmente me encanta sentir. Amo sentir amor, a pesar que a veces duela horriblemente, pero realmente soy muy dada a amar. El entregarme a una persona sin esperar nada, absolutamente nada de vuelta es de las cosas que más aprecio en la vida. Lamentablemente me inunda la melancolía, los malos recuerdos y el miedo... y me hecho para atrás.

Creo que me he cerrado ante muchas oportunidades y cada día siento como si me cerrara un poco más. Como quisiera que el miedo y el temor se acabaran... poder verle a los ojos, susurrarle al oído "te quiero" y hundirme entre sus brazos, tras haberme sumergido en un profundo beso. Ojalá y algún día pueda encontrarle.