Porque más claro no puede quedar.

No comprendo cual es la razón por la que no puedo dejarte, como amigo claro... como pareja te dejé hace mucho tiempo a pesar de que sigue doliéndome. Quiero aclararte, que esta entrada no es para llamar tu atención, no es para pedirte disculpas, no es para rogar que vuelvas a mi ni para que me pidas perdón. Esta entrada es solo para sacar el veneno que has dejado dentro, es para sacar todo lo malo que dejaste en mí, que fue mucho más que lo bueno, y hacer de eso algo bello.

Mi mente aún no logra procesar el hecho de que me dañas con cada mirada, con cada palabra, con cada pensamiento; y por el contrario pareciera como que mi alma cada día te quisiera más... que mi ser te apreciara más y mi corazón quisiera tenerte más cerca. No se... es como que si olvidaran todo lo que haces y dejas de hacer.

Hoy, se escuchó el chasquido de miles de pedazos de corazón roto cayendo de nuevo al suelo. Despedazándose por tí. Muriendo gracias a ti. No lo comprendo... no entiendo porque es tan difícil para tí poderme ver como lo que soy, como algo maravilloso, como una amiga en quien confiar, en quien apoyarte, como una persona con muchas cualidades de las cuales podrías aprender. No te estoy diciendo que soy perfecta, maravillosa y que soy la solución a todos tus problemas; pero realmente es perturbadora la manera en que todas las personas pueden decir cosas bellas para apoyarme y hacerme sentir mejor mas no logro recibirlas de ti.

No comprendo cual es el problema que te causan mis defectos, los superficiales o los sentimentales por ejemplo. No comprendo cual es tu afán por coronarte con el reinado de la "Eterna Honestidad", cuando lo que haces y dices no es realmente honesto, a veces pareciera como si detestaras tu propia existencia y necesitaras desmantelar la existencia de alguien más para poder sentir que la tuya vale la pena. Creo que lo que haces es innecesario. El aprovecharse de una persona buena, honesta, cariñosa, sensible y con capacidad de perdón para poder demoler todo lo que le ha costado toda una vida construir para mantenerte de pie no es una buena jugada. Yo lo llamaría cobardía. De hecho, realmente lo eres... eres una persona con tanto miedo de mostrarse tal cual es que te pierdes en el intento de crear un nuevo yo.

Tienes tanto miedo de que alguien pueda ver dentro de ti que haces lo imposible por alejarla. Por dentro estás sucio, destrozado, molido, huracanado... y no podrás componerlo tratando de eliminar todo lo bueno que hay en mí.

Realmente lamento mucho que nunca haya podido recibir algo positivo de ti, que dejara más recuerdos alegres en mi alma que tristes o que recuerdos llenos de rabia y angustia. Detesto tener tanto miedo de seguir adelante, de librarme de ti, de soñar con un futuro mejor... detesto tanto que cada día quede devastada gracias a todo lo que haces.

Soy Natalia, soy gorda, soy chaparra, soy fea, soy ácida, soy brava, soy melancólica, soy todo lo negativo que has dicho que soy... pero soy YO. Y soy esa persona que dio TODO por ti y esa persona que a alguien quien realmente me necesite recibirá TODO lo que pueda dar sin esperar nada a cambio SIN DUDAR, porque al contrario de ti, he aprendido a amar sin esperar ser amada, a respetar sin ser respetada, a admirar sin ser admirada, a dar lo mejor de mi ser en cada momento, sin esperar que alguien de lo mismo por mí. Creo que las superficialidades se acaban con el tiempo, más un alma y una mente bien trabajada trasciende toda la historia. Y eso es lo que busco, personas con quien trascender. Es una verdadera lástima que tú no lo veas así.

No estoy reclamando, no tengo nada por exigirte, no eres nada mío ni nunca lo serás, pero realmente creo que en esta vida hay muchas más cosas que tus propios problemas y que tu propio dolor. Lástima que te hundas tanto en ellos porque serías una persona mucho más admirable de lo que ya eres si lograras escapar de ti mismo aunque sea por un rato. Creo que lo más sano de todo... sería acabar de raíz con nuestra co-dependencia y seguir adelante. No comprendo porque me cuesta tanto dejarte ir, dándome cuenta que hay tantas personas que me aprecian tal cual soy y tu ves la manera de como cambiarme. No entiendo que es lo que hay en mí que tu ves tan despreciable.

Algún día te darás cuenta que la tendencia general de la vida recae en la ascendente mediocridad de la humanidad y que lamentablemente has estado cayendo en esto.

Otro capítulo que se cierra y nuevamente me siento liberada.