Tras la terrible desesperación en la que me encontraba anoche me ahogaba en mis obsesiones y mi afán por obligarme a dejar de sentir, soñar, desear, pensar... Pues... no funcionó... y todo el día mi cabeza estuvo diciéndome "Llama al cuenta cuentos, llama al cuenta cuentos" y yo decía nooo! porqué? si yo puedo resolver esta crisis perfectamente! Todo lo puedo hacer sola y lograrlo sola... no necesito a nadie más. Mas sin embargo transcurrieron muchas horas y yo sin poder solucionar nada. Al fin me decidí a mandarle un mensajito y él sin dudarlo (supongo) me devolvió la llamada. 2 palabras bastaron para obtener mi atención completa y para dejarme en shock.
5 minutos con Alexis y fueron 5 minutos realmente significativos en mi vida. Posterior a mi meditación escribí algunas ideas... random que se me venían a la cabeza... así sin pensarlas mucho y lo que logré grabar en mi memoria de los pensamientos de Alexis. Creo que a pesar de que pueden no tener mucha coherencia me ayudaron y me ayudarán a salir adelante cuando logre descifrar como modificar los aspectos negativos en mí.
- Ámate a ti misma para amar a todo lo demás.
- ¿Qué proyecto al mundo? Hmmm indiferencia. Hueva. Aburrimiento. Que soy demasiado buena para esto. Pesimismo. Pero la principal: que hueva vivir ¿para que esforzarte si todo se va a la mierda de todos modos? Es patético porque todo siempre te saldrá mal.
- ¿Qué proyección quisiera tener? Quiero amar lo que vivo; esto incluye lo que pienso, lo que siento, lo que hago, lo que expreso, lo que hablo... todo. Quiero proyectarme como alguien apasionada. Que disfruta cada momento ya sea bueno o malo. Ya no quiero que me vean como la de cara larga, la inaccesible, la ruda. Quiero que me vean como soy. Quiero proyectar alegría en todo momento y contagiar a las personas con eso.
- Perdónate a ti misma, luego perdona a todos los demás.
- Aferrate a la vida y déjate llevar por lo que el destino te traiga.
- Descanza.
- Libérate
- Medita
- Let go.
- Piensa en tu corazón.
- Hold that dream, till you are ready to have ir... it could come true or it could tunr into a beautifull memory... but leave it for now.
- Que todo lo que digas sea exactamente lo que vives. Tus palabras tienen poder, valor y peso.
- Cada vez que dices que no puedes te cierras ante muchas oportunidades.
- Give yourself an emotional break
- Deja de buscar y encuéntrate a ti misma.
- Nada de lo que exista en el mundo podrá hacerte feliz a menos que logres serlo tú sola.
- Aprende a disfrutar tu soledad.
- Lo que hagas, hazlo por ti... por tu amor propio por que tu quieres. NO por satisfacer a alguien más.
- Empieza a creer en ti misma.
- Toma mucha agua pura (XD)
Y bueno... por lo menos... descubrí algunas cosas que debo componer. Gracias Alexis por tomarte el tiempo de hablarme un ratito para mostrarme el camino. Realmente aprecio mucho tu gesto. (Curioso como lo tenías ya todo decifrado para decirme que era lo que pasaba y lo que tenía... Casi nadie logra hacer eso conmigo). Y gracias al Black Wizard por ofrecerme su apoyo y honestidad. Te lo agradezco de todo corazón y me ayudaste a liberarme anoche tras leer tu coment. Es en verdad maravilloso como 2 extraños quieren ayudarme, muchísimas gracias.
Y bueno... lo escribo porque se me olvida y para continuar en el camino (Y para que vean que hice mi homework anoche jajaja).
O(*.*o)O==(>.<)O Traduccción "stricking back" icons XD
26.5.08
Cleaning girl's disaster
Este día me he sentido aprisionada, como encarcelada. Como si estuviera encerrada en un cuerpo minúsculo el cual no tiene el espacio necesario para contener mi existencia. Como si mi ser se desbordara de un casco microscópico, como si este no fuera mi lugar, mi tiempo ni mi ser. Es extraño. Este sentimiento me desespera profundamente; no me deja dormir, trabajar, descansar ni distraerme. Al salir del trabajo caminé por toda la zona 10, buscando hallar algo que me hiciera sentir mejor. Entré a Sophos. Almorcé, leí algunos libros... pero nada. No me deja disfrutar de la música, la lectura, de mi voz entonando alguna canción... cosas que disfruto enormemente todos los días. Hoy no. No me queda más que escribir. Sacarlo y ver si de esta manera me siento liberada.
Siento como si algo dentro de mi luchara por escapar. Huir lejos. Esfumarse en el tiempo. no puedo llorar, reír o enfadarme. Me siento como suspendida. Esto me hace preguntarme si es mi personalidad de gata funcionando... los gatos hacen esto no? se desesperan, se ponen neuróticos hasta que estallan y logran liberar todas las tensiones interiores. No se que tanto tenga de esto.
Mamá ha entrado en un estado depresivo... nuevamente; pero esta vez siento que es mucho peor que en otras ocasiones. Hoy estaba muy mal, y desapareció por largo rato durante la mañana. Nadie sabía donde estaba, que hacía y peor aún si seguía con vida. Me molesta el hecho que ella no se de cuenta de cuanto me afecta esta situación (nos afecta supongo)... y peor aún, el saber porque está así.
A veces quisiera no enterarme de muchas cosas. Viviría feliz en la ignorancia.
El sábado por la tarde, a eso de las 3p.m., regresé a casa antes de irme a la fiesta de cumpleaños de mi cuñado. No había nadie... ninguno en la casa mas que ella. Escuchaba sus sollozos desde la sala. Quería ayudarla, apoyarla, pero no decía nada. No hacía nada más que llorar. Enseguida comprendí que le habían roto el corazón de nuevo.
Al entrar al dormitorio le vi recostada sobre la cama. Cubriéndose el rostro con las manos y llorando como una niña... hmmmm no... como niña no. Creo que de pequeños lloramos con menos dolor. Para algunos el llorar significaba llamar la atención para obtener algún caprichito, por alguna llamada de atención o "regañada light" por parte de los padres. Para otros el llanto nos venía con un grave dolor... con furia desde el alma y roturas en el corazón. A veces pareciera que cada vez se pone peor a pesar que desde pequeños nos hemos acostumbrado a aguantar golpes de todos los calibres.
Mi madre... mi madre era de las niñas acostumbradas a llorar light. A llorar por nimiedades de la vida, por caprichitos que sus padres no querían consentir. Lamentablemente creo que aprendimos a llorar juntas... por las mismas razones, pero cada una a su modo y a su tiempo. No estoy segura para quien de las dos ha sido peor... supongo que a pesar e ser las mimas vivencias las hemos experimentado de una manera diferente. Lo que es extraño es como nosotros hemos logrado... no sobre-pasar el trauma, dolor o tristeza... sino, mas bien como hemos permitido que poco a poco se vaya desvaneciendo en el tiempo y se convierta solamente en un mal recuerdo; enterrado en lo más profundo de cada uno.
"
Inclusive él mismo se ha ido transformando en un recuerdo, en un título, o, como me gusta llamarle, en un "señor". Pero para ella no. Sigue significando la razón de su existencia, la verdad de su diario vivir, el aire que respira... a pesar de que es un aire contaminado. Irrespirable. Una vida muerta. Una existencia ridícula y me atrevería a decir patética.
Es una especie de programación cerebral. Y está tan bien elaborada que si le pide que salte ella salta. Lamento mucho haber perdido a una persona (por que la perdí hace muchísimo tiempo) tan inteligente, diligente y apasionada como ella. Me hubiera encantado conocerla antes de que se convirtiera en ese ser absurdo, pues ella forma una parte esencial de mi vida y ocupa un enorme espacio en mi corazón.
Recuerdo que en una de las ocasiones en que trataron de abusar de mí (tema muy difícil pero tengo que sacarlo de mi sistema) regresé a casa hecha un mar de lágrimas. Asustada. Temblorosa. Mamá me vio en mi dormitorio. Se rió. Se acercó. Me preguntó que era lo que pasaba... yo... me encontraba tan avergonzada que me dio mucha pena contarle. De hecho... lo he contado solamente a dos personas (ahora se lo cuento al mundo). Soltó una carcajada burlándose de mí... se burló... pensó que solo era una estupidez por la que yo lloraba. Me dio a entender que era una ridícula. En seguida llegó papá a la casa (no vivimos juntos) y se fue la noche con él.
Es un consuelo que siempre he esperado de ella... a pesar de que ya paso el trauma... aún sigo esperando que me pregunté que sucedió esa noche y se quede a mi lado consolándome... Ella nunca se enteró de que paso (ni de ninguna de las otras ocasiones). Es un vacío enorme que me ha costado mucho ir componiendo, llenando...
Creo que mi personalidad de gato se relajó... me siento mucho mejor... gracias a Dios puedo sacar todas estas cosas de mi sistema escribiendo en el blog... me sirve en sobre manera... para ir limpiando el desastre que tengo dentro.
Siento como si algo dentro de mi luchara por escapar. Huir lejos. Esfumarse en el tiempo. no puedo llorar, reír o enfadarme. Me siento como suspendida. Esto me hace preguntarme si es mi personalidad de gata funcionando... los gatos hacen esto no? se desesperan, se ponen neuróticos hasta que estallan y logran liberar todas las tensiones interiores. No se que tanto tenga de esto.
Mamá ha entrado en un estado depresivo... nuevamente; pero esta vez siento que es mucho peor que en otras ocasiones. Hoy estaba muy mal, y desapareció por largo rato durante la mañana. Nadie sabía donde estaba, que hacía y peor aún si seguía con vida. Me molesta el hecho que ella no se de cuenta de cuanto me afecta esta situación (nos afecta supongo)... y peor aún, el saber porque está así.
A veces quisiera no enterarme de muchas cosas. Viviría feliz en la ignorancia.
El sábado por la tarde, a eso de las 3p.m., regresé a casa antes de irme a la fiesta de cumpleaños de mi cuñado. No había nadie... ninguno en la casa mas que ella. Escuchaba sus sollozos desde la sala. Quería ayudarla, apoyarla, pero no decía nada. No hacía nada más que llorar. Enseguida comprendí que le habían roto el corazón de nuevo.
Al entrar al dormitorio le vi recostada sobre la cama. Cubriéndose el rostro con las manos y llorando como una niña... hmmmm no... como niña no. Creo que de pequeños lloramos con menos dolor. Para algunos el llorar significaba llamar la atención para obtener algún caprichito, por alguna llamada de atención o "regañada light" por parte de los padres. Para otros el llanto nos venía con un grave dolor... con furia desde el alma y roturas en el corazón. A veces pareciera que cada vez se pone peor a pesar que desde pequeños nos hemos acostumbrado a aguantar golpes de todos los calibres.
Mi madre... mi madre era de las niñas acostumbradas a llorar light. A llorar por nimiedades de la vida, por caprichitos que sus padres no querían consentir. Lamentablemente creo que aprendimos a llorar juntas... por las mismas razones, pero cada una a su modo y a su tiempo. No estoy segura para quien de las dos ha sido peor... supongo que a pesar e ser las mimas vivencias las hemos experimentado de una manera diferente. Lo que es extraño es como nosotros hemos logrado... no sobre-pasar el trauma, dolor o tristeza... sino, mas bien como hemos permitido que poco a poco se vaya desvaneciendo en el tiempo y se convierta solamente en un mal recuerdo; enterrado en lo más profundo de cada uno.
"
Inclusive él mismo se ha ido transformando en un recuerdo, en un título, o, como me gusta llamarle, en un "señor". Pero para ella no. Sigue significando la razón de su existencia, la verdad de su diario vivir, el aire que respira... a pesar de que es un aire contaminado. Irrespirable. Una vida muerta. Una existencia ridícula y me atrevería a decir patética.
Es una especie de programación cerebral. Y está tan bien elaborada que si le pide que salte ella salta. Lamento mucho haber perdido a una persona (por que la perdí hace muchísimo tiempo) tan inteligente, diligente y apasionada como ella. Me hubiera encantado conocerla antes de que se convirtiera en ese ser absurdo, pues ella forma una parte esencial de mi vida y ocupa un enorme espacio en mi corazón.
Recuerdo que en una de las ocasiones en que trataron de abusar de mí (tema muy difícil pero tengo que sacarlo de mi sistema) regresé a casa hecha un mar de lágrimas. Asustada. Temblorosa. Mamá me vio en mi dormitorio. Se rió. Se acercó. Me preguntó que era lo que pasaba... yo... me encontraba tan avergonzada que me dio mucha pena contarle. De hecho... lo he contado solamente a dos personas (ahora se lo cuento al mundo). Soltó una carcajada burlándose de mí... se burló... pensó que solo era una estupidez por la que yo lloraba. Me dio a entender que era una ridícula. En seguida llegó papá a la casa (no vivimos juntos) y se fue la noche con él.
Es un consuelo que siempre he esperado de ella... a pesar de que ya paso el trauma... aún sigo esperando que me pregunté que sucedió esa noche y se quede a mi lado consolándome... Ella nunca se enteró de que paso (ni de ninguna de las otras ocasiones). Es un vacío enorme que me ha costado mucho ir componiendo, llenando...
Creo que mi personalidad de gato se relajó... me siento mucho mejor... gracias a Dios puedo sacar todas estas cosas de mi sistema escribiendo en el blog... me sirve en sobre manera... para ir limpiando el desastre que tengo dentro.
25.5.08
De nuevo revuelta gracias a Sabato
Hace unos momentos, mientras hacía ejercicio, continuaba soñando. Creando esperanzas para no frustrarme, para poder seguir. Mientras otra parte de mí me decía ¡cállate ya! ¡deténte! ¡sólo estás haciéndote más daño! Y yo desconsolada pensaba es cierto, solo son sueños ¿y para qué torturarme así? ¿porqué seguir esperanzada? Por otra parte todo pasa por algo...
Le pregunté a mi Dios porque permitía que yo siguiera pensando, que mi corazón continuara con su deseo de alcanzar lo que probablemente es inalcanzable. Luego de vueltas y vueltas retomé mi lectura. Creo que la dejo por ratos porque me hace reflexionar demasiado. Hoy me topé con esta reflexión: "Para poder luchar, aunque no veamos el horizonte, tenemos que creer en él." Curiosa la forma en como mi Dios siempre contesta a mis preguntas. En como prepara las situaciones para que yo aprenda en el momento en que debo aprenderlas.
Interesante el "debo creer para alcanzar" a veces solo pienso que lo hago por el puro placer de atormentarme, pero... esta reflexión que hace Sabato viene a hacer una revuelta en las convicciones que he construido durante toda mi vida, así que... creo que lo que trata de decirme es que no esta demás soñar o si? Lo que me atormenta es el temor de no alcanzar todo aquello que realmente me gustaría tener. El no lograr las metas propuestas y por el contrario que todo ello se descalabre y se venga abajo. Para eso luchamos, lo sé, pero parece por momentos como si yo fuese la única persona en el mundo que teme no alcanzar la felicidad y peor aún sabiendo qué cosas podrían hacerme feliz.
Gracias Alvarito por el libro. Realmente me está ayudando a crecer mucho.
Le pregunté a mi Dios porque permitía que yo siguiera pensando, que mi corazón continuara con su deseo de alcanzar lo que probablemente es inalcanzable. Luego de vueltas y vueltas retomé mi lectura. Creo que la dejo por ratos porque me hace reflexionar demasiado. Hoy me topé con esta reflexión: "Para poder luchar, aunque no veamos el horizonte, tenemos que creer en él." Curiosa la forma en como mi Dios siempre contesta a mis preguntas. En como prepara las situaciones para que yo aprenda en el momento en que debo aprenderlas.
Interesante el "debo creer para alcanzar" a veces solo pienso que lo hago por el puro placer de atormentarme, pero... esta reflexión que hace Sabato viene a hacer una revuelta en las convicciones que he construido durante toda mi vida, así que... creo que lo que trata de decirme es que no esta demás soñar o si? Lo que me atormenta es el temor de no alcanzar todo aquello que realmente me gustaría tener. El no lograr las metas propuestas y por el contrario que todo ello se descalabre y se venga abajo. Para eso luchamos, lo sé, pero parece por momentos como si yo fuese la única persona en el mundo que teme no alcanzar la felicidad y peor aún sabiendo qué cosas podrían hacerme feliz.
Gracias Alvarito por el libro. Realmente me está ayudando a crecer mucho.
y las 3 permanecieron en silencio
De noche, las amarillas luces de la ciudad alumbraban el camino. Medio consciente, casi no lograba diferenciar cual era el movimiento del auto o el de la cabeza girando. La mirada se movía por todas partes buscando algo, un punto fijo que lograra penetrar en el interior y le llenara. Con el estómago fatal gracias a la bebida, sostenía el rostro entre las manos. No tenía el más mínimo control todo gracias a una tendencia auto-destructiva.
Mil y un ideas rondaban la mente reprochando, culpando, recordando. Alma peleaba diciendo "¡le has dejado ir! ¿porqué lo has hecho?". "Lo hiciste de nuevo" decía cabeza. Corazón discutía entre ambos diciendo "aún hay esperanza, ¡todo lo bueno llega a su tiempo!" "Pamplinas!!!" exclamaba cabeza y alma reprochaba "¡Le alejaste!". La mirada continuaba buscando. Semáforo en rojo. Mirada hacia la izquierda. ¡POR DIOS! Los tres detuvieron su pelea y se quedaron atentos observando.
En la plena oscuridad de la noche su rostro se veía aterrorizado, no habrá tenido más de once años. Su mirada se cristalizaba, pero las lágrimas se encontraban aprisionadas. Su cuerpecito frágil se balanceaba de un lugar a otro gracias a los golpes y empujones que el demonio realizaba.
Cadavérico y decrépito escupía odio por su boca y rabia por sus ojos. Su mirada desorbitada hacía sentir como si no fuera él, como si no existiera nada dentro más que un profundo vacío. Se reía, se burlaba, abusaba. Aprovechaba su tamaño, su edad, su poder para destruir un alma asustada. Para consumir todo lo bueno que el pequeñín pudo haber llegado a ser.
El resto del camino cabeza, alma y corazón permanecieron en silencio gracias al asombro que el terrorífico hecho produjo.
Mil y un ideas rondaban la mente reprochando, culpando, recordando. Alma peleaba diciendo "¡le has dejado ir! ¿porqué lo has hecho?". "Lo hiciste de nuevo" decía cabeza. Corazón discutía entre ambos diciendo "aún hay esperanza, ¡todo lo bueno llega a su tiempo!" "Pamplinas!!!" exclamaba cabeza y alma reprochaba "¡Le alejaste!". La mirada continuaba buscando. Semáforo en rojo. Mirada hacia la izquierda. ¡POR DIOS! Los tres detuvieron su pelea y se quedaron atentos observando.
En la plena oscuridad de la noche su rostro se veía aterrorizado, no habrá tenido más de once años. Su mirada se cristalizaba, pero las lágrimas se encontraban aprisionadas. Su cuerpecito frágil se balanceaba de un lugar a otro gracias a los golpes y empujones que el demonio realizaba.
Cadavérico y decrépito escupía odio por su boca y rabia por sus ojos. Su mirada desorbitada hacía sentir como si no fuera él, como si no existiera nada dentro más que un profundo vacío. Se reía, se burlaba, abusaba. Aprovechaba su tamaño, su edad, su poder para destruir un alma asustada. Para consumir todo lo bueno que el pequeñín pudo haber llegado a ser.
El resto del camino cabeza, alma y corazón permanecieron en silencio gracias al asombro que el terrorífico hecho produjo.
Love will tear us apart (parte 2)
Escucho de nuevo la canción y enseguida me pone en el mood para poder escribir. La lírica es tan impresionante por su honestidad; está cargada de un sentimiento tan sincero y, de hecho, suena a pensamientos que todos hemos tenido en algún momento de nuestras vidas. Algunos los tenemos más que otros. Supongo que es a causa de que unos somos más soñadores que otros y tenemos muchas más esperanzas que otros en alcanzar un futuro mejor; pues nuestro pasado deja mucho que desear.
Me fascina el sentimiento... o mas bien los sentimientos que vienen a mí cuando les escucho (Joy Division). Es un a mezcla melancólica de añoranza por el pasado (no precisamente el mío) y un sueño esperanzador por el futuro que llegará. Creo que a lo mejor Ian sentía lo mismo y por esa razón sus canciones son tan cargadas de melancolía y esperanza.
Es asombrosa la forma en que logran que cada tonada se mantenga honesta, pura, libre. El vocalista se escucha con dolor, temor, angustia, melancolía e inclusive me atrevería a decir que se escucha rabia en su voz. VIVE lo que dice mientras canta. Es lo que más me impresiona al escucharlo.
Estando sola en mi cuarto, recostada sobre mis almohadas (como siempre) me pregunto que hubiera pasado si él hubiese soportado el dolor. Si aún estuviera acá. Y por otra parte pienso ¿qué pasaría si yo ya no estuviera? ¿qué pasará cuando yo ya no esté?... Honestamente lamentaría muchas cosas. Lamentaría haberme ido sin poder haber visto el mundo, sin haber asistido a un sólo concierto de mis bandas preferidas, y... (sentimientos que reservo, pero es de las cosas que más lamentaría). Para los que conocen sobre la predicción, espero que no se cumpla, pero honestamente me cuesta mucho creer que habrá algo más allá de los 23... or so... y peor aún creer que habrá algo que realmente valga la pena. No estoy siendo depresiva ni negativa, aclaro, es solo un pensamiento que he tenido desde pequeña y quiero sacarlo para, probablemente, acabar con el.
Continuando con lo que lamentaría dejar o no poder hacer antes de; me daría mucha tristeza dejar la colección inconclusa, o... no haber podido presentarle al mundo mis trabajos, lo que me gusta hacer. No me gustaría dejar a mamá. Está pasando por una época depresiva realmente difícil, tanto para ella como para mí, y no creo que soportaría un golpea así.
En fin, hubiera deseado que Ian Curtis pensara aunque sea en algo antes de acabar de esa manera, pero creo que no todos soportamos el dolor de la misma manera; y peor aún existen almas mucho más frágiles que otras... puedo decir que la mía se ha ido fortaleciendo con cada golpe a pesar de que me siento tan frágil y débil a veces. Solo espero que no termine con una dureza tan grande que me haga olvidar la belleza de la vida y de estar viva.
Recalco nuevamente, me gusta escribir a mano.
Me fascina el sentimiento... o mas bien los sentimientos que vienen a mí cuando les escucho (Joy Division). Es un a mezcla melancólica de añoranza por el pasado (no precisamente el mío) y un sueño esperanzador por el futuro que llegará. Creo que a lo mejor Ian sentía lo mismo y por esa razón sus canciones son tan cargadas de melancolía y esperanza.
Es asombrosa la forma en que logran que cada tonada se mantenga honesta, pura, libre. El vocalista se escucha con dolor, temor, angustia, melancolía e inclusive me atrevería a decir que se escucha rabia en su voz. VIVE lo que dice mientras canta. Es lo que más me impresiona al escucharlo.
Estando sola en mi cuarto, recostada sobre mis almohadas (como siempre) me pregunto que hubiera pasado si él hubiese soportado el dolor. Si aún estuviera acá. Y por otra parte pienso ¿qué pasaría si yo ya no estuviera? ¿qué pasará cuando yo ya no esté?... Honestamente lamentaría muchas cosas. Lamentaría haberme ido sin poder haber visto el mundo, sin haber asistido a un sólo concierto de mis bandas preferidas, y... (sentimientos que reservo, pero es de las cosas que más lamentaría). Para los que conocen sobre la predicción, espero que no se cumpla, pero honestamente me cuesta mucho creer que habrá algo más allá de los 23... or so... y peor aún creer que habrá algo que realmente valga la pena. No estoy siendo depresiva ni negativa, aclaro, es solo un pensamiento que he tenido desde pequeña y quiero sacarlo para, probablemente, acabar con el.
Continuando con lo que lamentaría dejar o no poder hacer antes de; me daría mucha tristeza dejar la colección inconclusa, o... no haber podido presentarle al mundo mis trabajos, lo que me gusta hacer. No me gustaría dejar a mamá. Está pasando por una época depresiva realmente difícil, tanto para ella como para mí, y no creo que soportaría un golpea así.
En fin, hubiera deseado que Ian Curtis pensara aunque sea en algo antes de acabar de esa manera, pero creo que no todos soportamos el dolor de la misma manera; y peor aún existen almas mucho más frágiles que otras... puedo decir que la mía se ha ido fortaleciendo con cada golpe a pesar de que me siento tan frágil y débil a veces. Solo espero que no termine con una dureza tan grande que me haga olvidar la belleza de la vida y de estar viva.
Recalco nuevamente, me gusta escribir a mano.
23.5.08
Love will tear us apart (again)
Acabo de terminar de ver la pelicula de 24 hour party people... estoy... sorprendida y con el alma mucho más grande. Es increíble como el ver, escuchar, percibir, etc., me ensanchan el alma. Amo las cosas bien hechas. Debo admitir que quedé bastante melancólica, por la pérdida del genio Ian Curtis. Me pregunto porque las personas que tienen tanto que dar, tanto por aportar a este mundo siempre se retiran, ya sea por decisión propia o por asares del destino...
Me encuentro en mi cama, sentada con la mac en las piernas, escuchando Love will tear us apart, probablemente mi favorita de la banda, y me doy cuenta que realmente me hubiera encantado conocer a Ian y poder compartir un poco sobre la existencia. Al escuchar su voz, se percibe cierto temor, una expresión reservada aún. Es extraño sentir como saca sus emociones mediante su música y a la vez como las reserva para él.
(Viernes 11:00 pm: Teléfono) (Llamada de 4 horas y media); (Sábado de parranda desde la mañana); (Domingo... al fin continúo escribiendo)
Aclaro lo anterior porque probablemente el post no vaya a mantener la misma coherencia o el mismo feeling que tenía el viernes justo después de terminar la película.
FUCK ME VOY DE NUEVO!!! ARRRGGGGGG VOY A VOLVERLA A ESCRIBIR en el cuadernito... vengo a pegarla despues!!! SUX!!!
Me encuentro en mi cama, sentada con la mac en las piernas, escuchando Love will tear us apart, probablemente mi favorita de la banda, y me doy cuenta que realmente me hubiera encantado conocer a Ian y poder compartir un poco sobre la existencia. Al escuchar su voz, se percibe cierto temor, una expresión reservada aún. Es extraño sentir como saca sus emociones mediante su música y a la vez como las reserva para él.
(Viernes 11:00 pm: Teléfono) (Llamada de 4 horas y media); (Sábado de parranda desde la mañana); (Domingo... al fin continúo escribiendo)
Aclaro lo anterior porque probablemente el post no vaya a mantener la misma coherencia o el mismo feeling que tenía el viernes justo después de terminar la película.
FUCK ME VOY DE NUEVO!!! ARRRGGGGGG VOY A VOLVERLA A ESCRIBIR en el cuadernito... vengo a pegarla despues!!! SUX!!!
20.5.08
Porque más claro no puede quedar.
No comprendo cual es la razón por la que no puedo dejarte, como amigo claro... como pareja te dejé hace mucho tiempo a pesar de que sigue doliéndome. Quiero aclararte, que esta entrada no es para llamar tu atención, no es para pedirte disculpas, no es para rogar que vuelvas a mi ni para que me pidas perdón. Esta entrada es solo para sacar el veneno que has dejado dentro, es para sacar todo lo malo que dejaste en mí, que fue mucho más que lo bueno, y hacer de eso algo bello.
Mi mente aún no logra procesar el hecho de que me dañas con cada mirada, con cada palabra, con cada pensamiento; y por el contrario pareciera como que mi alma cada día te quisiera más... que mi ser te apreciara más y mi corazón quisiera tenerte más cerca. No se... es como que si olvidaran todo lo que haces y dejas de hacer.
Hoy, se escuchó el chasquido de miles de pedazos de corazón roto cayendo de nuevo al suelo. Despedazándose por tí. Muriendo gracias a ti. No lo comprendo... no entiendo porque es tan difícil para tí poderme ver como lo que soy, como algo maravilloso, como una amiga en quien confiar, en quien apoyarte, como una persona con muchas cualidades de las cuales podrías aprender. No te estoy diciendo que soy perfecta, maravillosa y que soy la solución a todos tus problemas; pero realmente es perturbadora la manera en que todas las personas pueden decir cosas bellas para apoyarme y hacerme sentir mejor mas no logro recibirlas de ti.
No comprendo cual es el problema que te causan mis defectos, los superficiales o los sentimentales por ejemplo. No comprendo cual es tu afán por coronarte con el reinado de la "Eterna Honestidad", cuando lo que haces y dices no es realmente honesto, a veces pareciera como si detestaras tu propia existencia y necesitaras desmantelar la existencia de alguien más para poder sentir que la tuya vale la pena. Creo que lo que haces es innecesario. El aprovecharse de una persona buena, honesta, cariñosa, sensible y con capacidad de perdón para poder demoler todo lo que le ha costado toda una vida construir para mantenerte de pie no es una buena jugada. Yo lo llamaría cobardía. De hecho, realmente lo eres... eres una persona con tanto miedo de mostrarse tal cual es que te pierdes en el intento de crear un nuevo yo.
Tienes tanto miedo de que alguien pueda ver dentro de ti que haces lo imposible por alejarla. Por dentro estás sucio, destrozado, molido, huracanado... y no podrás componerlo tratando de eliminar todo lo bueno que hay en mí.
Realmente lamento mucho que nunca haya podido recibir algo positivo de ti, que dejara más recuerdos alegres en mi alma que tristes o que recuerdos llenos de rabia y angustia. Detesto tener tanto miedo de seguir adelante, de librarme de ti, de soñar con un futuro mejor... detesto tanto que cada día quede devastada gracias a todo lo que haces.
Soy Natalia, soy gorda, soy chaparra, soy fea, soy ácida, soy brava, soy melancólica, soy todo lo negativo que has dicho que soy... pero soy YO. Y soy esa persona que dio TODO por ti y esa persona que a alguien quien realmente me necesite recibirá TODO lo que pueda dar sin esperar nada a cambio SIN DUDAR, porque al contrario de ti, he aprendido a amar sin esperar ser amada, a respetar sin ser respetada, a admirar sin ser admirada, a dar lo mejor de mi ser en cada momento, sin esperar que alguien de lo mismo por mí. Creo que las superficialidades se acaban con el tiempo, más un alma y una mente bien trabajada trasciende toda la historia. Y eso es lo que busco, personas con quien trascender. Es una verdadera lástima que tú no lo veas así.
No estoy reclamando, no tengo nada por exigirte, no eres nada mío ni nunca lo serás, pero realmente creo que en esta vida hay muchas más cosas que tus propios problemas y que tu propio dolor. Lástima que te hundas tanto en ellos porque serías una persona mucho más admirable de lo que ya eres si lograras escapar de ti mismo aunque sea por un rato. Creo que lo más sano de todo... sería acabar de raíz con nuestra co-dependencia y seguir adelante. No comprendo porque me cuesta tanto dejarte ir, dándome cuenta que hay tantas personas que me aprecian tal cual soy y tu ves la manera de como cambiarme. No entiendo que es lo que hay en mí que tu ves tan despreciable.
Algún día te darás cuenta que la tendencia general de la vida recae en la ascendente mediocridad de la humanidad y que lamentablemente has estado cayendo en esto.
Otro capítulo que se cierra y nuevamente me siento liberada.
Mi mente aún no logra procesar el hecho de que me dañas con cada mirada, con cada palabra, con cada pensamiento; y por el contrario pareciera como que mi alma cada día te quisiera más... que mi ser te apreciara más y mi corazón quisiera tenerte más cerca. No se... es como que si olvidaran todo lo que haces y dejas de hacer.
Hoy, se escuchó el chasquido de miles de pedazos de corazón roto cayendo de nuevo al suelo. Despedazándose por tí. Muriendo gracias a ti. No lo comprendo... no entiendo porque es tan difícil para tí poderme ver como lo que soy, como algo maravilloso, como una amiga en quien confiar, en quien apoyarte, como una persona con muchas cualidades de las cuales podrías aprender. No te estoy diciendo que soy perfecta, maravillosa y que soy la solución a todos tus problemas; pero realmente es perturbadora la manera en que todas las personas pueden decir cosas bellas para apoyarme y hacerme sentir mejor mas no logro recibirlas de ti.
No comprendo cual es el problema que te causan mis defectos, los superficiales o los sentimentales por ejemplo. No comprendo cual es tu afán por coronarte con el reinado de la "Eterna Honestidad", cuando lo que haces y dices no es realmente honesto, a veces pareciera como si detestaras tu propia existencia y necesitaras desmantelar la existencia de alguien más para poder sentir que la tuya vale la pena. Creo que lo que haces es innecesario. El aprovecharse de una persona buena, honesta, cariñosa, sensible y con capacidad de perdón para poder demoler todo lo que le ha costado toda una vida construir para mantenerte de pie no es una buena jugada. Yo lo llamaría cobardía. De hecho, realmente lo eres... eres una persona con tanto miedo de mostrarse tal cual es que te pierdes en el intento de crear un nuevo yo.
Tienes tanto miedo de que alguien pueda ver dentro de ti que haces lo imposible por alejarla. Por dentro estás sucio, destrozado, molido, huracanado... y no podrás componerlo tratando de eliminar todo lo bueno que hay en mí.
Realmente lamento mucho que nunca haya podido recibir algo positivo de ti, que dejara más recuerdos alegres en mi alma que tristes o que recuerdos llenos de rabia y angustia. Detesto tener tanto miedo de seguir adelante, de librarme de ti, de soñar con un futuro mejor... detesto tanto que cada día quede devastada gracias a todo lo que haces.
Soy Natalia, soy gorda, soy chaparra, soy fea, soy ácida, soy brava, soy melancólica, soy todo lo negativo que has dicho que soy... pero soy YO. Y soy esa persona que dio TODO por ti y esa persona que a alguien quien realmente me necesite recibirá TODO lo que pueda dar sin esperar nada a cambio SIN DUDAR, porque al contrario de ti, he aprendido a amar sin esperar ser amada, a respetar sin ser respetada, a admirar sin ser admirada, a dar lo mejor de mi ser en cada momento, sin esperar que alguien de lo mismo por mí. Creo que las superficialidades se acaban con el tiempo, más un alma y una mente bien trabajada trasciende toda la historia. Y eso es lo que busco, personas con quien trascender. Es una verdadera lástima que tú no lo veas así.
No estoy reclamando, no tengo nada por exigirte, no eres nada mío ni nunca lo serás, pero realmente creo que en esta vida hay muchas más cosas que tus propios problemas y que tu propio dolor. Lástima que te hundas tanto en ellos porque serías una persona mucho más admirable de lo que ya eres si lograras escapar de ti mismo aunque sea por un rato. Creo que lo más sano de todo... sería acabar de raíz con nuestra co-dependencia y seguir adelante. No comprendo porque me cuesta tanto dejarte ir, dándome cuenta que hay tantas personas que me aprecian tal cual soy y tu ves la manera de como cambiarme. No entiendo que es lo que hay en mí que tu ves tan despreciable.
Algún día te darás cuenta que la tendencia general de la vida recae en la ascendente mediocridad de la humanidad y que lamentablemente has estado cayendo en esto.
Otro capítulo que se cierra y nuevamente me siento liberada.
17.5.08
Sonrisas y carcajadas
El verla sonreír con tanta emoción me hace refllexionar. Me hace pensar cómo es que al crecer olvidamos lo que es reir y que cosas pequeñas nos hagan felices, trato de recordar que fue lo que pasó para que yo dejara de reir de esa manera... probablemente fue que crecí y entre ese proceso sobrevinieron muchos golpes que hasta la fecha no he logrado superar. Sus carcajadas me dan risa y realmente admiro el amor que ambos le tienen, como padres.
Esa niña es tan especial, como me lo dijo él una vez, que irradia su alegría aún a través de un monitor. Y es tan emotiva y sensible que se puede sentir el cariño, la dedicación y la felicidad que ambos sienten por ella con el solo hecho de verle los ojos. Espero que no cambie y que siga irradiando todo lo bueno de ella.
Me pone de buen humor verla sonreir. Quisiera re-aprender a reir como ella. De hecho, todos deberíamos de tratar de sacar el niño que llevamos dentro para poder volver a mostrar sonrisas sinceras y vivir una felicidad verdadera. Esos eran los tiempos simples, en los que la felicidad venía de una caja de cartón o de un balde roto; con el cual nos dabamos permiso de imaginar y sobre todo de disfrutar.
No comprendo porque al crecer nos restrinjimos tanto para poder encajar. ¿Qué importa si encajamos o no? Al menos seríamos realmente felices sin siquiera intentarlo.
Esa niña es tan especial, como me lo dijo él una vez, que irradia su alegría aún a través de un monitor. Y es tan emotiva y sensible que se puede sentir el cariño, la dedicación y la felicidad que ambos sienten por ella con el solo hecho de verle los ojos. Espero que no cambie y que siga irradiando todo lo bueno de ella.
Me pone de buen humor verla sonreir. Quisiera re-aprender a reir como ella. De hecho, todos deberíamos de tratar de sacar el niño que llevamos dentro para poder volver a mostrar sonrisas sinceras y vivir una felicidad verdadera. Esos eran los tiempos simples, en los que la felicidad venía de una caja de cartón o de un balde roto; con el cual nos dabamos permiso de imaginar y sobre todo de disfrutar.
No comprendo porque al crecer nos restrinjimos tanto para poder encajar. ¿Qué importa si encajamos o no? Al menos seríamos realmente felices sin siquiera intentarlo.
Cada vez que te veo mirar
Tu mirada perdida, distante
Tu alma apagada
Cada día envuelve más tristeza.
Tu espíritu que se consume con tal lentitud
Que te quema las ansias de vivir
Y evapora las ganas de luchar.
Tan bonitos ojos tienes
Más no lo es estando dentro de ellos
No se encuentra nada más que
Una profunda oscuridad
Y un eterno vacío
Lamento nunca haber
podido verte
realmente feliz,
Que de tu boca salieran
dulces palabras exclamando hija
y yo haber aprendido de tí a llamarte mamá.
Tu alma apagada
Cada día envuelve más tristeza.
Tu espíritu que se consume con tal lentitud
Que te quema las ansias de vivir
Y evapora las ganas de luchar.
Tan bonitos ojos tienes
Más no lo es estando dentro de ellos
No se encuentra nada más que
Una profunda oscuridad
Y un eterno vacío
Lamento nunca haber
podido verte
realmente feliz,
Que de tu boca salieran
dulces palabras exclamando hija
y yo haber aprendido de tí a llamarte mamá.
16.5.08
Sintiendo y evitando sentir
Una vez más no puedo dormir. Leer el libro me pone tan melancólica y existencial. Creo que ese es un punto de similitud entre nosotros dos, Sabato y yo. la fuerza, los ánimos, el coraje... nos duran muy poco. Este libro es de los que te llevan a la reflexión en todo momento. Y aquí me ven de nuevo pensando sobre la vida (mi vida) y el destino (mi destino). Me pregunto porque será que Sabato y Elvirita no se han casado... y como es que Elvirita le tiene tanto amor. Me pregunto porque será tan costoso mantenerme fe pie, que la lluvia no me afecte (o yo afecte a la lluvia) y que mis sueños y deseos más profundos no se desmoronen, me refiero a que mi imaginación crea una realidad utópica a la cual mi corazón decide ciegamente seguir, mientras, como si existiera otro yo dentro de mí. Una parte lucha por mantener los pies en la tierra, darle lógica a todo el asunto; al punto que mi corazón sienta cabeza y se decepciona.
Siempre he tenido esa especie de lucha interna dentro de mí. Se pelean todo el tiempo porque una parte quiere soñar con un mundo mejor y alcanzarlo, mientras la otra destaca por su negativismo encubierto por la típica frase "es solo tu realidad". A la larga no estoy segura de qué tan real sea, de lo que sí estoy segura es que me restrinjo en sobre manera... como dije si algo controlo es a mí misma.
Son tantas las restricciones que se siente como si mamá o papá vivieran dentro. Peleo con ellos todo el tiempo por asuntos de libertades, y olvido que al final la que decide soy yo.
No se... es esa parte de mí a la que temo. No a la que restringe sino a la soñadora, la apasionada, la aventurera. Temo que al dejarla salir vuele tan alto que se consuman sus alas y regrese a casa llorando porque sus sueños se desmoronaron (de nuevo) y su corazón se partió en mil pedazos (de nuevo).
Temo que al decir lo que desea decir me vea decepcionada porque no logré lo que deseaba. Es por eso que encierro tanto mis afectos. Creo que al sacarlos lo único que consigo es que se alejen de mí y, sin querer, por no decir que es realmente lo que siento alejo de igual manera a las personas, porque no vale la pena, por momentos, tener un sueño tan cerca de mí y que dentro le siento inalcanzable.
Quisiera no estar tan sola, o no sentirme así. Quisiera tener a alguien con quien compartir mi sueños, mis secretos y me duele mucho que mi Dios se aleje por momentos para encargarse de otras cosas.
Creo que soy demasiado sensible, todo lo contrario de lo que parezco en realidad. Por fuera me veo dura y fría, careless; pero realmente me encanta sentir. Amo sentir amor, a pesar que a veces duela horriblemente, pero realmente soy muy dada a amar. El entregarme a una persona sin esperar nada, absolutamente nada de vuelta es de las cosas que más aprecio en la vida. Lamentablemente me inunda la melancolía, los malos recuerdos y el miedo... y me hecho para atrás.
Creo que me he cerrado ante muchas oportunidades y cada día siento como si me cerrara un poco más. Como quisiera que el miedo y el temor se acabaran... poder verle a los ojos, susurrarle al oído "te quiero" y hundirme entre sus brazos, tras haberme sumergido en un profundo beso. Ojalá y algún día pueda encontrarle.
Siempre he tenido esa especie de lucha interna dentro de mí. Se pelean todo el tiempo porque una parte quiere soñar con un mundo mejor y alcanzarlo, mientras la otra destaca por su negativismo encubierto por la típica frase "es solo tu realidad". A la larga no estoy segura de qué tan real sea, de lo que sí estoy segura es que me restrinjo en sobre manera... como dije si algo controlo es a mí misma.
Son tantas las restricciones que se siente como si mamá o papá vivieran dentro. Peleo con ellos todo el tiempo por asuntos de libertades, y olvido que al final la que decide soy yo.
No se... es esa parte de mí a la que temo. No a la que restringe sino a la soñadora, la apasionada, la aventurera. Temo que al dejarla salir vuele tan alto que se consuman sus alas y regrese a casa llorando porque sus sueños se desmoronaron (de nuevo) y su corazón se partió en mil pedazos (de nuevo).
Temo que al decir lo que desea decir me vea decepcionada porque no logré lo que deseaba. Es por eso que encierro tanto mis afectos. Creo que al sacarlos lo único que consigo es que se alejen de mí y, sin querer, por no decir que es realmente lo que siento alejo de igual manera a las personas, porque no vale la pena, por momentos, tener un sueño tan cerca de mí y que dentro le siento inalcanzable.
Quisiera no estar tan sola, o no sentirme así. Quisiera tener a alguien con quien compartir mi sueños, mis secretos y me duele mucho que mi Dios se aleje por momentos para encargarse de otras cosas.
Creo que soy demasiado sensible, todo lo contrario de lo que parezco en realidad. Por fuera me veo dura y fría, careless; pero realmente me encanta sentir. Amo sentir amor, a pesar que a veces duela horriblemente, pero realmente soy muy dada a amar. El entregarme a una persona sin esperar nada, absolutamente nada de vuelta es de las cosas que más aprecio en la vida. Lamentablemente me inunda la melancolía, los malos recuerdos y el miedo... y me hecho para atrás.
Creo que me he cerrado ante muchas oportunidades y cada día siento como si me cerrara un poco más. Como quisiera que el miedo y el temor se acabaran... poder verle a los ojos, susurrarle al oído "te quiero" y hundirme entre sus brazos, tras haberme sumergido en un profundo beso. Ojalá y algún día pueda encontrarle.
Y continúa la tonada...
Il pleut
C'est malheureux il pleut
Depuis ce matin
Il veut
S'emparer de mon être
Sans paraître malhonnète
Il pleut
Dans ces gouttes de pluie
Mes doutes s'enfuient
Je ne m'ennuie plus
Il pleut
Mais ce n'est pas la pluie
Qui occupe mes nuits
Me encanta mi retentiva auditiva. Es impresionante como mi mente logra mantener todo el tiempo una tonada, una lyric, una canción. Y cuando digo todo el tiempo es realmente TODO el tiempo. No existe un sólo segundo del día en el que yo no tenga un soundtrack de fondo en mi diario vivir. Es realmente grandiosa la mente humana. Como va guardando pequeñas cápsulas de momentos que le apasionan y es tanta la emoción de la misma que la repite una y otra vez.
Me apasiona la música. Fue mi primer amor desde que tengo memoria. Me encantaba escuchar a mi papá en la radio presentando la música y me emocionaba especialmente nadar entre los mares de discos de vinil que solía coleccionar. Recuerdo que lo que más me llamaba la atención de los discos eran las portadas. Los colores, la tipografía, la imagen, la diagramación... se notaba a primera vista que eran hechos con amor.
Pasaba mucho tiempo sola, así que tenía tiempo de sobra para ver las portadas y aprenderme todas las canciones. Lamentablemente no era tanto tiempo como el que hubiera querido, pues a mi papá no le gustaba que le tocáramos sus cosas. Lástima, realmente me hubiera gustado muchísimo compartir esta pasión con él... bueno, de hecho me hubiera gustado compartir cualquier cosa.
Cuando él se iba en las noches a la radio, yo me escondía entre el sillón y el tocadiscos, y cantaba mientras observaba a mi mamá bailando. Me reía mucho al verla bailar, porque siempre se movía de una manera muy rígida, viendo siempre hacia el techo mientras se mordía el labio inferior. Aún sueño con eso... con esos momentos que sin mucho esfuerzo me hacían feliz. Esas eran las noches tranquilas y las noches que me llenaban de emoción.
A veces me pregunto ¿Qué sería de mi vida sin la música? ¿Qué hubiera sido de mí personalidad sin haber compartido la época grunge con mi hermano? y ¿Que hubiera pasado si en vez de crecer en soledad hubiera crecido junto a un grupo social que escuchaba Fei y los Backstreet boys?
Creo que a lo mejor jamás hubiera desarrollado ningún tipo de pasión por nada.
Probablemente me sentiría vacía, hubiera tenido sexo con mas de 10 tipos distintos y fumaría 3 cajetillas diarias... no usaría ropa interior y posteriormente pararía rapándome tras haber vivido varias crisis nerviosas... saldría en una película siendo arrojada al pozo por un brother llamado Spartacus (XD) No... exagero... pero sí creo que me sentiría incompleta.
Tanto amo la música que hace 3 semanas estaba en el trabajo cuando empezó a sonar una canción de Fiona Apple, la escucho tanto que no recuerdo cual era, pero al escucharla tenía como un leve recuerdo de haberla escuchado en la madrugada; y al empezar a cantar sentí un dolor en el diafragma, como si me hubiera sobre-esforzado cantando.
Empecé a recordar que dormida estuve cantando. Al regresar a casa pregunté a mis hermanos si la noche anterior habían escuchado a a alguien cantar, ambos contestaron que estaban hartos ya de Fiona Apple. Al parecer canté mucho más de lo que imagine.
C'est malheureux il pleut
Depuis ce matin
Il veut
S'emparer de mon être
Sans paraître malhonnète
Il pleut
Dans ces gouttes de pluie
Mes doutes s'enfuient
Je ne m'ennuie plus
Il pleut
Mais ce n'est pas la pluie
Qui occupe mes nuits
Me encanta mi retentiva auditiva. Es impresionante como mi mente logra mantener todo el tiempo una tonada, una lyric, una canción. Y cuando digo todo el tiempo es realmente TODO el tiempo. No existe un sólo segundo del día en el que yo no tenga un soundtrack de fondo en mi diario vivir. Es realmente grandiosa la mente humana. Como va guardando pequeñas cápsulas de momentos que le apasionan y es tanta la emoción de la misma que la repite una y otra vez.
Me apasiona la música. Fue mi primer amor desde que tengo memoria. Me encantaba escuchar a mi papá en la radio presentando la música y me emocionaba especialmente nadar entre los mares de discos de vinil que solía coleccionar. Recuerdo que lo que más me llamaba la atención de los discos eran las portadas. Los colores, la tipografía, la imagen, la diagramación... se notaba a primera vista que eran hechos con amor.
Pasaba mucho tiempo sola, así que tenía tiempo de sobra para ver las portadas y aprenderme todas las canciones. Lamentablemente no era tanto tiempo como el que hubiera querido, pues a mi papá no le gustaba que le tocáramos sus cosas. Lástima, realmente me hubiera gustado muchísimo compartir esta pasión con él... bueno, de hecho me hubiera gustado compartir cualquier cosa.
Cuando él se iba en las noches a la radio, yo me escondía entre el sillón y el tocadiscos, y cantaba mientras observaba a mi mamá bailando. Me reía mucho al verla bailar, porque siempre se movía de una manera muy rígida, viendo siempre hacia el techo mientras se mordía el labio inferior. Aún sueño con eso... con esos momentos que sin mucho esfuerzo me hacían feliz. Esas eran las noches tranquilas y las noches que me llenaban de emoción.
A veces me pregunto ¿Qué sería de mi vida sin la música? ¿Qué hubiera sido de mí personalidad sin haber compartido la época grunge con mi hermano? y ¿Que hubiera pasado si en vez de crecer en soledad hubiera crecido junto a un grupo social que escuchaba Fei y los Backstreet boys?
Creo que a lo mejor jamás hubiera desarrollado ningún tipo de pasión por nada.
Probablemente me sentiría vacía, hubiera tenido sexo con mas de 10 tipos distintos y fumaría 3 cajetillas diarias... no usaría ropa interior y posteriormente pararía rapándome tras haber vivido varias crisis nerviosas... saldría en una película siendo arrojada al pozo por un brother llamado Spartacus (XD) No... exagero... pero sí creo que me sentiría incompleta.
Tanto amo la música que hace 3 semanas estaba en el trabajo cuando empezó a sonar una canción de Fiona Apple, la escucho tanto que no recuerdo cual era, pero al escucharla tenía como un leve recuerdo de haberla escuchado en la madrugada; y al empezar a cantar sentí un dolor en el diafragma, como si me hubiera sobre-esforzado cantando.
Empecé a recordar que dormida estuve cantando. Al regresar a casa pregunté a mis hermanos si la noche anterior habían escuchado a a alguien cantar, ambos contestaron que estaban hartos ya de Fiona Apple. Al parecer canté mucho más de lo que imagine.
13.5.08
En la madrugada
Quería dejar de escribir pero no puedo. Tengo la cabeza que me desborda de ideas, de pensamientos. No puedo dormir y quisiera que n este momento se desbordara en creatividad pero no se en qué. En diseñar, claro, pero no se en que...No soy tan conceptual como él. Tal vez él lo planea todo de antemano porque es un gran perfeccionista y le gusta controlar hasta el mas mínimo detalle. Yo no soy así... yo improviso, me dejo llevar, es decir al inicio tengo la idea de lo que quiero expresar, de la pose el rostro, los ojos; pero el resto es más libre, aunque mis pieza no han alcanzado aún ese grado de libertad y de sentimiento que deseo que tengan. Es como escribir. Soy también muy cautelosa con mis piezas, si algo controlo, es lo que voy a sacar allí, porque se que voy a mostrarlo y al cargarlo de mí puede que pierda mucho de mi ser en la pieza.
Me despertó el calor. Está insoportable! ¡Maldito calentamiento global! y yo con lo que detesto el calor. Creo que no hay nada mejor que cuando e viento frío te roza en las mejillas. Es otra de las cosas que me inspiran. Creo que es por eso que en noviembre es cuando más exploto mi creatividad.
Me atrae la oscuridad, hace unos segundos se escuchaba un teclado sonando en la iglesia de enfrente. Me parece tenebrosa. A veces siento que dentro hay un millón de lobos que solo esperan el momento adecuado para atacarme. Algunas veces he escuchado al líder de la congregación gritando con fervor cerca de la madrugada. Es escalofriante el imaginarme que está echando demonios fuera. Los gritos de los otros me aterran. Son desgarradores. Creo que escribiré una historia sobre eso, sería interesante ver que puedo crear a partir de esa experiencia, a lo mejor y logro que sea como el estilo oscuro de Sabato... quien quita.
Continúan las notas musicales ¿Quién hará música en una iglesia a la una de la mañana? hmmm... probablemente yo, si tuviera el piano y si viviera en una iglesia (XD).
Siempre he querido un piano. De pequeña envidiaba con furia que Alicia tuviera un piano y yo no. Siempre pensé que no lo aprovechaba, que no sabía lo que el piano significaba. Me parecía inconcebible que lo único que podía tocar eran piezas de Beethoven o Bach, piezas hechas por alguien más pero que no pudiera crear ninguna por sí misma... ¿cómo podía expresarse tocando solamente "Para Elissa" de una manera tan académica? Bueno, creo que no lo hacía, puesto que no hallaba en ella la mas mínima reseña de pasión por el piano.
Posteriormente el piano fue abandonado e invadido por el polvo y la humedad. Fue dejado atrás en su antigua casa. Unos años más tarde fue rescatado y restaurado. Hoy por hoy es un lindo adornito de sala. Pobre piano, me pregunto ¿qué diría si pudiera hablar?
Me despertó el calor. Está insoportable! ¡Maldito calentamiento global! y yo con lo que detesto el calor. Creo que no hay nada mejor que cuando e viento frío te roza en las mejillas. Es otra de las cosas que me inspiran. Creo que es por eso que en noviembre es cuando más exploto mi creatividad.
Me atrae la oscuridad, hace unos segundos se escuchaba un teclado sonando en la iglesia de enfrente. Me parece tenebrosa. A veces siento que dentro hay un millón de lobos que solo esperan el momento adecuado para atacarme. Algunas veces he escuchado al líder de la congregación gritando con fervor cerca de la madrugada. Es escalofriante el imaginarme que está echando demonios fuera. Los gritos de los otros me aterran. Son desgarradores. Creo que escribiré una historia sobre eso, sería interesante ver que puedo crear a partir de esa experiencia, a lo mejor y logro que sea como el estilo oscuro de Sabato... quien quita.
Continúan las notas musicales ¿Quién hará música en una iglesia a la una de la mañana? hmmm... probablemente yo, si tuviera el piano y si viviera en una iglesia (XD).
Siempre he querido un piano. De pequeña envidiaba con furia que Alicia tuviera un piano y yo no. Siempre pensé que no lo aprovechaba, que no sabía lo que el piano significaba. Me parecía inconcebible que lo único que podía tocar eran piezas de Beethoven o Bach, piezas hechas por alguien más pero que no pudiera crear ninguna por sí misma... ¿cómo podía expresarse tocando solamente "Para Elissa" de una manera tan académica? Bueno, creo que no lo hacía, puesto que no hallaba en ella la mas mínima reseña de pasión por el piano.
Posteriormente el piano fue abandonado e invadido por el polvo y la humedad. Fue dejado atrás en su antigua casa. Unos años más tarde fue rescatado y restaurado. Hoy por hoy es un lindo adornito de sala. Pobre piano, me pregunto ¿qué diría si pudiera hablar?
De Sabato y otros asuntos
Es en estos momentos cuando realmente me pongo existencial (en la madrugada) porque, valga la redundancia, me hallo cara a cara con mi existencia. Es curioso como a veces por el trajín de la vida diaria, (del esfuerzo sobrehumano que tengo que realizar a veces para sacar adelante todo) se siente tan dolida... tan resentida, podría decir que hasta pela conmigo, reclama el porqué la abandono y me manejo en modo automático.
Pienso en el blog. También en como mis proyectos artísticos o mas bien como los proyectos en los que realmente puedo ser yo siempre se quedan a medias. Quisiera tener las oportunidades de otros... tal vez todos tengamos las mismas, pero por lo menos sé que si mi destino hubiese sido diferente me hubiera dedicado mi existencia al cultivo de los placeres que el arte trae consigo.
Me gusta escribir, apenas lo estoy descubriendo pero puedo decir que es realmente liberante. Es uno de mis tantos miedos que poco a poco he logrado ir dejando atrás, ya que (y como se nota en posts anteriores) eso de ir dejando trozos de mi alma en un papel, o en este caso post, se me hace difícil ya que soy muy recelosa con mi corazón y se me hace difícil abrirme para compartirlo.
Gracias a Dios hoy terminé la universidad, lo que quiere decir que tendré al menos un par de horas más al día para dedicarle tiempo a mi existencia. Esta noche, se sintió agradecida; he reanudado mi lectura Sabatina (XD), extrañaba leer "España en los diarios de mi vejez". No se qué es lo que tiene Sabato exactamente que tanto me fascina de él. Tal vez es que realmente es inspirador en todo momento. Podía decir que es él realmente quien me inspira a escribir, pues lo hago cada vez que le leo.
Me intriga, uno de mis más grandes sueños es conocerle (a lo mejor y suceda, quien quita). El punto es que me encantaría tener una chala (tertulia) con él sobre la existencia, sobre la oscura raíz de la vida. Y de la belleza, siempre de la belleza; es un tema que me apasiona, pero lamentablemente aún no he hallado a alguien al que le apasione tanto como a mí y pueda hablar sobre eso horas y horas. No se porque pero Sabato me da la impresión que podría ser una de esas personas. Creo que él, a sus noventa y tantos ha visto mucho, viajado mucho y sabe mucho. Considero que sería muy interesante conocer sobre la perspectiva de belleza que tiene, siendo él tan oscuro a veces, quisiera saber qué y cuáles son los momentos que le quitan el aliento, que expanden su alma al punto que lágrima empiezan a brotar. Bueno, de hecho quisiera saberlo de mucha más gente (tengo un par en la mira) porque siempre he tenido la idea que es en esos momentos en los que el alma se desborda del "ser" y por unos cuantos segundos se encuentra de cara con el Ser Supremo, éste ve directamente a los ojos, te dice cuanto te ama y lo sella con un dulce beso.
Cuando esto me sucede es tanto el amor que siento que rompo a llorar. Creo que mientras más envejezco, más me sensibilizo. Recuerdo que hace un par de años me sentía como una roca; fuerte y fría por dentro, entumecida pero desmoronable. Estoy muy agradecida de que haya cambiado eso en mí, me ha permitido dejarme llevar, disfrutar lo que hay para gozar y lo que no lo es tanto. No se... tengo una teoría del color. Creo que todas las experiencias y personas dejan un color en mí. Agregan un color a m vida. Esto es lo que me ayuda a disfrutarlas aún cuando no es algo muy bueno, pero puedo decir que disfruto mucho cuando, tras estar mi corazón dolido, molido, cansado y hecho pedazos; cierro los ojos, veo mi alma y siento todos los colores nuevos que han quedado. Es realmente hermoso, no se cuantas personas sentirán lo mismo, hasta la fecha no he conocido a nadie que comparta esto conmigo.
Es impresionante como el libro me inspira, porque logra que luego yo quiera, no sacar lo que llevo dentro, sino enseñarlo, compartirlo, a no tener miedo de que vayan a pensar, puedo ser yo sin tratar de impresionar. Es liberante. Poco a poco este caracol va quitando peso de su concha.
Me gusta escribir a mano.
Pienso en el blog. También en como mis proyectos artísticos o mas bien como los proyectos en los que realmente puedo ser yo siempre se quedan a medias. Quisiera tener las oportunidades de otros... tal vez todos tengamos las mismas, pero por lo menos sé que si mi destino hubiese sido diferente me hubiera dedicado mi existencia al cultivo de los placeres que el arte trae consigo.
Me gusta escribir, apenas lo estoy descubriendo pero puedo decir que es realmente liberante. Es uno de mis tantos miedos que poco a poco he logrado ir dejando atrás, ya que (y como se nota en posts anteriores) eso de ir dejando trozos de mi alma en un papel, o en este caso post, se me hace difícil ya que soy muy recelosa con mi corazón y se me hace difícil abrirme para compartirlo.
Gracias a Dios hoy terminé la universidad, lo que quiere decir que tendré al menos un par de horas más al día para dedicarle tiempo a mi existencia. Esta noche, se sintió agradecida; he reanudado mi lectura Sabatina (XD), extrañaba leer "España en los diarios de mi vejez". No se qué es lo que tiene Sabato exactamente que tanto me fascina de él. Tal vez es que realmente es inspirador en todo momento. Podía decir que es él realmente quien me inspira a escribir, pues lo hago cada vez que le leo.
Me intriga, uno de mis más grandes sueños es conocerle (a lo mejor y suceda, quien quita). El punto es que me encantaría tener una chala (tertulia) con él sobre la existencia, sobre la oscura raíz de la vida. Y de la belleza, siempre de la belleza; es un tema que me apasiona, pero lamentablemente aún no he hallado a alguien al que le apasione tanto como a mí y pueda hablar sobre eso horas y horas. No se porque pero Sabato me da la impresión que podría ser una de esas personas. Creo que él, a sus noventa y tantos ha visto mucho, viajado mucho y sabe mucho. Considero que sería muy interesante conocer sobre la perspectiva de belleza que tiene, siendo él tan oscuro a veces, quisiera saber qué y cuáles son los momentos que le quitan el aliento, que expanden su alma al punto que lágrima empiezan a brotar. Bueno, de hecho quisiera saberlo de mucha más gente (tengo un par en la mira) porque siempre he tenido la idea que es en esos momentos en los que el alma se desborda del "ser" y por unos cuantos segundos se encuentra de cara con el Ser Supremo, éste ve directamente a los ojos, te dice cuanto te ama y lo sella con un dulce beso.
Cuando esto me sucede es tanto el amor que siento que rompo a llorar. Creo que mientras más envejezco, más me sensibilizo. Recuerdo que hace un par de años me sentía como una roca; fuerte y fría por dentro, entumecida pero desmoronable. Estoy muy agradecida de que haya cambiado eso en mí, me ha permitido dejarme llevar, disfrutar lo que hay para gozar y lo que no lo es tanto. No se... tengo una teoría del color. Creo que todas las experiencias y personas dejan un color en mí. Agregan un color a m vida. Esto es lo que me ayuda a disfrutarlas aún cuando no es algo muy bueno, pero puedo decir que disfruto mucho cuando, tras estar mi corazón dolido, molido, cansado y hecho pedazos; cierro los ojos, veo mi alma y siento todos los colores nuevos que han quedado. Es realmente hermoso, no se cuantas personas sentirán lo mismo, hasta la fecha no he conocido a nadie que comparta esto conmigo.
Es impresionante como el libro me inspira, porque logra que luego yo quiera, no sacar lo que llevo dentro, sino enseñarlo, compartirlo, a no tener miedo de que vayan a pensar, puedo ser yo sin tratar de impresionar. Es liberante. Poco a poco este caracol va quitando peso de su concha.
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