NADA... REALMENTE NADA DIJEEEEE!!!

Estuve pensando en como todo acabó... golpeados, aruñados... con el alma desgarrada (por lo menos yo) y la autoestima pisoteada (nuevamente creo que sólo fui yo). No quería que terminara así... tan pesado... fuerte... estúpido. No se como describirlo.

Veníamos de regreso en el carro... yo lloraba por todo lo que había pasado (MADREEE PERDÓN QUE LAS HISTORIAS DE ESTE BLOG SEAN TAN DEPRES!!! EN SERIO PROMETO CAMBIAR PERO TENGO QUE SACAR TODO ESTO ANTES) y lo único que escuchaba aparte de mi llanto eran las palabras que salían de su boca diciendo "Es que si yo en verdad te amara esto no hubiera pasado"...

Que egoísta y egocéntrico... siempre hace lo mismo. Se toma las cosas como que son para él. COMO QUE SI TODA LA EXISTENCIA HUMANA FUERA GRACIAS A ÉL! PFFFF si supiera que hace la mínima diferencia en la vida de pocos... y peor aún de los pocos ENFERMOS MENTALES que quedamos... que le permitimos que nos pase encima... que tome de nosotros lo que necesita y deje un desastre dentro. Egoístamente... venía platicando todo el camino que no era justo para mí que yo siguiera pensando en él cuando el no quería nada de mí... "MIRÁ COMO TE PUSISTE!!! NATALIA ESTABAS LLORANDO TODO EL TIEMPO!!!". Me lo dijo en tono como si... yo hubiese estado llorando por él... porque me dejó... porque no se cumplió... lo que sea... Y yo... con muchísimo dolor en mi alma lloraba por mí. LLORABA POR MI. Porque había faltado a la promesa que me había hecho a mi misma, porque nuevamente me sentía una cosa... No la persona que soy... sino algo... nada más.

Nunca logré comprender realmente porque es que él es tan egocéntrico... y le encanta tanto deshacer personas... se lo dije y él sólo calló.

En la mañana de hoy que estuve llorando... pensaba en cómo siempre he caído en lo mismo... en mi cabeza se repetía la frase "Si en verdad te amara esto no hubiera pasado" y como me ha pasado una y otra y otra vez. No comprendo si es genético... pero lo que sí es claro es que creo que lo he aprendido de mamá. Toda esta actitud negativa... y estos sentimientos de dependencia que me molestan tanto y que estoy tratando de acabar vienen de ella. Razoné en mi hermana también. Me di cuenta cómo ella ha caído en lo mismo una y otra vez. Casada, con hijos a quienes a penas y les pone atención porque esta muy ocpupada-platicando-por-msn... Les está haciendo lo mismo que nos hicieron a nosotros y eso me parece lamentable.

Quisera que se diera cuenta que su vida cambió... que no es una, ahora son 3. Pero... quién soy yo para hacerla entender realmente? NO BODY. Ni modo...

Continuando... pensaba en cuantas personas... cuántos hombres... con cuantos amigos he cagado las cosas DE LA MISMA MANERA. Sólo los seres humanos nos tropezamos con la misma piedra más de dos veces. Y pensaba... ellos tampoco me amaban entonces... QUE CHINGADOS HACÍA YO ALLÍ!!! Es que en verdad NO COMPRENDO... no comprendo de donde proviene tanto odio... tanto desagrado... tan baja autoestima... No comprendo que pasó en mí... para que yo respondiera de la forma que lo he estado haciendo y para que me entregue de la manera que lo hago a personas QUE NI LES INTERESA... O SEA... DIGO QUE NI SIQUIERA LO QUIEREN!!! (que regañada la que me estoy pegando PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO!!!!)

No se... no se... me urge cambiar... URGE!!! Dios mío ayúdame con mis terapias por favor!!!!

Y bueno... ojalá nadie lea esto JAJAJAJA