or!kid

VENTA DE ALMAS *Sábado 9 de mayo mercadito 4tro Grados. Desde las 2pm

2009-05-08T08:32:00.000-07:00

Amigos, estaremos el sábado 9 a partir de las 2pm en el mercadito de 4ºnorte. Venta de cuadros, pines, cuadernos de los sueños, tazas y demás. Pero lo mejor va a ser vernos!

Adversity

2009-01-21T07:07:00.001-08:00

Una frase célebre muy interesante para una mañana tan fría como esta...

Most of the shadows of this life are caused by standing in one's own sunshine...

R.W. Emerson.

Entre rezos y trajes largos...

2009-01-20T11:11:00.000-08:00

De camino por el Centro Histórico de la ciudad, el tráfico era inexistente... Las calles vacías emanaban ese sentimiento de nostalgia y melancolía. De un tiempo pasado que no regresará jamás...

La luz del cálido sol de la tarde se desvanecía convirtiéndose poco a poco en una deliciosa brisa nocturna que empezaba a reclamar su lugar en el tiempo... la noche empezaba a caer sobre mí... posándose en cada parte de mi ser...

Un inmenso sentimiento de llenura inundaba mi alma... y éste se reflejaba al exterior en una expresión facial... mis ojos iluminados iban acompañados por una dulce sonrisa que agradecía a la vida los momentos vividos y los momentos por vivir...

Acordeones, campanas y clarinetes inundaban mi alma iluminando aún más el brillo que una tarde así provocaba...

-"Hija..." - "Si?" -"He estado platicando con tu madre, sobre que no quieres casarte y quiero decirte que lo comprendo"

Mi mente daba mil vueltas tratando de descifrar por adelantado el final de esa conversación...

-"Creo que si no quieres casarte porque no te gusta, porque no lo deseas... pues puedes no hacerlo"...

Y yo me imaginaba viviendo en un hermoso apartamento en la Antigua, con mi gato siamés... ilustrando, pintando, dibujando... cantando... con un piano...

-"Así que ya que no quieres hacerlo... sé que te vas a reír de mí cuando diga esto pero... a lo mejor deberías de hacerte monja"

Automáticamente sus palabras blockearon mi mente... adiós sueños, adiós ilusiones... seguía hablando pero... Monja!!! Cómo así? Pensaba mi cabeza...

-"Pues es que no comparto su filosofía de vida... por esa razón no sería monja"...

-"Bueno no precisamente monja... pero podrías a lo mejor ser del Opus Dei... Lo importante es entregar tu vida a Dios..."

De pronto... no pude contenerme más... la emoción rebosaba en mí y solté una carcajada... Y no pude dejar de reírme por un buen rato...

El solo hecho de imaginarme con las Opusdeias estando embarazada todos los años (descansando del embarazo cada 3 meses)... vistiéndo las faldas largas... rezando el ángelus a las 12pm a diario... siendo dócil y obediente...

Me dieron una buena imagen de lo que la sociedad machista aún guarda en su mente... y no me quedó más que escribir en el blog!

Imagen de: http://www.sabemaseldiablo.com/de-todo-un-poco/miss-monja-2008.html

Girl standing in front of a bridge while angels were falling from the skies...

2009-01-15T10:27:00.000-08:00

Million hours ago
she stood in front of a bridge.
Thinking about what life could be...

Feeling the smoke of a burning cigarette
...floating softly in the air...

Hmmm, nice view- she might have thought
like recording an image in her head
so she could remember in a eternal time...

Flying birds.
Cricket sounds.
Water flowing.
A starry dark night.

Turn to nothing...

No more sound.
No more sight.
No more feeling.
No more beating.

Silence. Nothing more than silence...

Untitled # 2

2008-10-19T08:21:00.000-07:00

Las cosas que digo en silencio...

Cada noche que se siente la ausencia
en cada momento que le extraña mi ser
la oscuridad del anochecer se posa sobre mi piel
y escucho gritos silenciosos de voces
que han decidido callar.

Siento las caricias de un alma intocable
de un sentir que se ha dedicado a esconder
sueños maravillosos
que teme no poder ver florecer.

Las cosas que digo en silencio...
tan innumerables,
tan infinitas
como el pensamiento mismo
rondan en todo momento.

No me dejan descansar y
cada vez que vuelve la noche
retomo el sueño y
la vida vuelve a comenzar...

Hermosas criaturas de la oscuridad
me visitan, me acompañan
para finalmente enamorarse de
mi tan tormentoso existir.

Y es en ese instante...
en ese momento preciso,
en el que me sugieren
dejarlo ir todo
olvidar y
dejarle descansar.

Celui qui lit entre des lignes il découvrira ce que je crains tant de dire.

Untitled # 1

2008-10-12T09:57:00.000-07:00

Steady sky
On a windy day.
It blows hard on
my face.

The clouds won't
move an inch.
It hit my eyes and
reminds me of God.

All the flags
scecretly speak
among the others...
telling truths of a
forgotten time.

The mind runs
like millions of
rivers
without a way
but
the memory...
ill stand still
recording the moment...
Saving the day.

EN BUSCA DE DIOS

2008-09-26T07:33:00.000-07:00

Durante muchísimo tiempo me he negado a realmente buscar a Dios, a pesar de que él viene a mí cada vez que la lluvia empieza a caer, cuando un corazón roto empieza a desmoronarse, cuando el viento me pega en la cara o cuando el sol empieza a salir en la madrugada... Pinta para mí mil y un colores en el cielo, usando las nubes y la luz probablemente para que lo note y para que al fin hagamos las paces y tengamos nuestra tan esperada reconciliación.

Ésta es la entrada prometida, pero he de decir que cambió radicalmente desde el día en que prometí hacerla...

Bueno ingresé al link EnBuscaDeDios.com y... realmente salí ofendida de esa página web... no la soporté y no digamos que no entendi ni papa de lo que hablaban. La página pretende encaminarte en el camino correcto para que encuentres a Dios, te reconcilies con Él, lo conozcas... etc...

Ese día tenía la rabieta en la garganta y quería hacer un post anti-todo... totalmente negativo y nada constructivo (y ya ves... porqué las cosas pasan como pasan)... El día de hoy logré comprender porque el haber navegado dentro de ese sitio me resultó tan ofensivo y tan incómodo.

Quería pelear... hacer el blog ofensivo.... quería atacarlos, pero... creo que no lo quiero más... creo que la razón por la que me ofendí tanto fue porque me dijeron en pocas palabras: ESTO ES Y SI NO ES ASI NO ERES BUENA...

Yo no me he considerado en ningún momento ser una mala persona por no creer enteramente en lo que las Escrituras me dicen, o por cuestionar x o y cosas... pero si creo firmemente que cada quien encuentra su verdad conforme Dios, Vida, Universo o como quieran llamarle; va queriendo también, puesto que mueve las piezas correctas para que nosotros encontremos en nuestra vida lo que necesitamos para poder crecer, el cual es el objetivo final en nuestra vida: Crecer, Evolucionar, ser cada día mejores....

Quería saltar encima de la página porque en ese momento pensé: ¿cómo fregados podría alguien encontrar su verdad... la verdad de su vida en una página que para responderte usa quotes biblicos que son casi incomprensibles y no dejemos de lado el tono imperativo con el que está descrita la respuesta? Pero luego consideré... que muchas personas podrían llegar a encontrar su verdad en ese lugar, podría salvarles, abrirles los ojos para que en verdad crezcan, evolucionen... se conviertan en todo lo que han buscado ser en sus vidas... Y no por eso es negativa o mala... es simplemente una verdad diferente de la mía... de la de muchas personas... Y en verdad considero que muchas personas encontrarán su verdad en ese lugar....

Para mi Dios, es todo... Es... absolutamente todo y nada a la vez... Es todo lo que existe y lo que no existe... Es un ser maravilloso que me envuelve, que me hace sentir, vivir... Es quien me hace ver la belleza en todo y es tan hermoso que le encanta compartir ese sentimiento conmigo... Es quien se para a mi lado cuando estoy asombrada por una obra de arte y CLARO QUE NO tiene una figura humana forzosamente (no seamos tan egocéntricos por Dios) es el cielo, el mar... la lluvia... Es lo que está en tí y lo que está en mí cuando me ves a los ojos o cuando me sonrío... Es las carcajadas, el humor que nos hace morir de la risa... Es la parte maravillosa de todo... puesto que todo es realmente maravilloso y perfecto.

A veces con estos temas me cuesta empezar... no se por donde dirigirme... y no se por donde terminar....

Termino con nada más que con un gracias... porque me tomé el tiempo para platicar contigo, te pregunté que significaba y con la mirada amorosa que siempre me regalas me respondiste de nuevo... Gracias... J3

Imagen de: http://www.estrafalarius.com/2008/03/10/malditos-hackers/

MI TOYOTIA 1000 MODELO '76

2008-09-26T07:16:00.000-07:00

Okey... último día para hacer el proyecto de graduación de la universidad ya que el lunes debe estar debidamente entregado en el escritorio del asesor de tesis. Dormí muy bien anoche y me levanté de un humor espectacular (a pesar de que ya he logrado hacerlo todos los días el de hoy fue mejor)... me dije a mí misma: "Mí misma, es hora de escribir en el blog! porque lo has dejado pendiente ya por quite some time..." Entonces como es obvio me levanté abrí mi hotmail porque ODIO tener mails no leídos (aunque solo me llegue basura a ese bendito mail) y me encontré con un mail que me ha sacado la carcajada del siglo!!!! No se... me pareció tan ingenioso y absolutamente ridículo que se los posteo... ojalá y ustedes rían tambien ^_^... llega:

Cierta madrugada, venía por la autopista de Palín-Escuintla y como era de esperarse, mi pobre y destartalado TOYOTIA 1000 modelo 76 se quedó en la cuesta, me tiré a la orilla de la carretera esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Deportivo , era un MB S-55 AMG Kompressor con 500 C.V , le calcule un precio de aprox. $135,000.00 impresionante a 190Km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi jarrillita. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Toyotía y yo íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y convenimos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que ya se le pesaba el caite, le hacía luz (lo pongo en luz baja, porque para variar, uno de >los focos estaba en corto y no funcionaba la alta).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, de ahuevísimo, que intimida al Mercedes y lo empieza a chingar.

Éste no deja que lo chinguen y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos cerotes más locos a la par...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía de PROVIAL, pero, ni vi la porquería de radar que registró impresionantes 270 km/h. Ibamos hechos mierda...

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

Atención! Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes color Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista, y......... puta mucha........ les juro por mi vieja, por mis hijos y por lo que quieran:

Atrás de ellos, pegadito al Mercedes, viene un TOYOTÍA 1000 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

Una maravillosa conversación...

2008-09-06T21:37:00.000-07:00

Pues hoy en la mañana... unos minutos antes de salir rápidamente al centro comercial al que tanto recurro (puesto que me salva la vida... tiene de todo) recibí un mail maravilloso... que me iluminó el rostro y me cambió la mañana. Fue un mail de un diseñador gráfico español tan talentoso como el diseño mismo. Les hablo de Isidro Ferrer.

Isidro Ferrer es un diseñador sobre todo conceptual, que se ha dedicado al krafting en su totalidad, para la realización de su TAN ESPECTACULAR TRABAJO DE COMUNICACIÓN... El mes pasado asistí a una conferencia que dió en el CCE... y... he de decirles que el hombre no es solamente un buen diseñador, sino que es un ser humano excepcional: con una inteligencia incomparable, un sentido de la vida asombroso y con una fuerza interior que es casi inimaginable para los mortales como yo... (o por lo menos para los que estamos en el famoso proceso de cambio y que aún no hemos hallado la delicia de encontrar la belleza en un 100%, sino nos quedamos en el 94%) ... either way...

Para mí la experiencia de haber asistido a su conferencia, que más bien fue una tertulia, fue absolutamente fenomenal. Les prometo que en todo momento sentía como él estuviese hablando personalmente conmigo, como que su simple presencia en Guatemala fue para poder hablarme a mí, transmitirme un mensaje importantísimo y que vino a apoyarme a mí... no se... como les digo fue... absolutamente genial su forma de expresarse y que en cada palabra que salía de su boca se sintiese la presencia de la vida en ella... del amor por la vida.

Bueno hoy encontré un mail de él... pregunté sobre un libro que necesito obtener (hecho por él) y esto fue lo que me contesto... Lo posteo para que disfruten de la delicia de las maravillosas palabras de este gran diseñador español y... les dejo una muestra de su trabajo para que se maravillen con él.

hola Natalia, perdona responder tan tarde.

Me he reincorporado a la normalidad hace apenas unos días y he tenido que batallar contra la pereza, la tensión, el acartonamiento, la falta de entrenamiento.
Septiembre es un bonito mes. Septiembre tiene nombre de principio. Septiembre, suena a puerta entreabierta, a rumor de hojas. Septiembre huele a pizarra y tiza, a libro nuevo, a letra recién impresa. Septiembre tiene nombre de ciudad invisible. Se puede pasear sobre sus calles sin el propósito de llegar a ninguna parte. Septiembre tiene el color velado y un ligero sabor a madera. Un mes para cultivar intenciones, para besar las tardes, para caminar de puntillas, para abrir los paraguas, para abrir los poros y cerrar los ojos. Solo se puede vivir en septiembre un mes al año. Octubre sucede a septiembre y tiene 31 días. Sucede en octubre lo que en septiembre se apuntó. Todavía se puede andar descalzo.

El libro ... está publicado en México por la editorial SM, seguramente te será más fácil conseguirlo por esa vía ya que sois vecinos fronterizos. Espero que tengas suerte, si no es así dímelo y buscaremos otra solución.

Un saludo, Isidro

CHARLYN “CHAN” MARSHALL: CAT POWER!

2008-08-21T11:45:00.001-07:00

Tras encontrarme en la exhaustiva búsqueda de nueva música que me inspirara y me hiciese sentir renovada tratando de hallar la fuerza necesaria para pintar; las llamadas “casualidades” me llevaron hacia un soundtrack de una película de la cual no había escuchado jamás: My blueberry nights, dirigida por Wong Kar-Wai.

El soundtrack conformado por las maravillosas composiciones de Norah Johnes y de Charlyn “Chan” Marshall más bien conocida como “Cat Power”, me transportaron inmediatamente hacia a un mundo completamente inspirador para poder continuar con mi creación artística.

No se si le sucederá a todo el mundo pero personalmente me apasiona cuando las fabulosas “casualidades” de la vida logran convertir un simple momento en uno totalmente grandioso; ese momento en el que nos encontramos frente a frente con algo que hemos hallado, con algo que está hecho completamente con amor y logra envolvernos en el sentimiento o pasión que sintió originalmente su creador.

Ese fue el caso cuando descubrí a esta fabulosa canta-autora americana. CAT POWER tiene un estilo completamente único, el cual podría ser descrito como una especie de country alternativo con una palpable mezcla de estilo indie (aunque he de señalar que su música es especialmente minimalista). Su creación musical se caracteriza por la exploración de géneros y estilos, enfocándose principalmente en el uso de la guitarra y piano, los cuales son utilizados con gran diversidad de formas logrando que al escucharlos se perciba una experiencia total y completamente nueva para el oyente.

Contando con líricas muy significativas logra crear grandes contrastes entre los instrumentos, la vocalización y el tema de la canción. De este modo su música se reafirma como volátil, original e innovadora.

No pierdan la oportunidad de conocer y ENAMORARSE de esta artista que entrega totalmente su ser a la creación de un trabajo artístico apasionante; y de percibir lo maravilloso que es sentirse inspirado al descubrir una pieza artística elaborada desde lo más profundo del corazón.

Las cuerdas que entonan para la lluvia

2008-08-03T14:35:00.000-07:00

Tanto pasó... tanto lo que sucedió...

Mis ojos se llenaban de agua salada
Mis lagrimas empezaban a rodar por mis mejillas
Mi corazón empezaba a cerrarse
Y mi pasión empezaba a resquebrajarse.

El cielo me veía...
Con tal preocupación
Que por días decidía
acompañarme hasta que quedara dormida.

Fue hace un año ya.
Que el cielo comenzó a llorar conmigo
Las casualidades, le llamaba...
Sin darme cuenta que realmente cada vez que lloraba
El cielo lloraba junto a mí
Para estar conmigo, para ayudarme a vivir un momento más.

Tanto amor... para mí
que siempre vio la manera de llorar a mi lado.

Las nubes cubrían el cielo
El sol se escondía por momentos
Y la lluvia bajaba suavemente
agarrando fuerza con el viento
en los momentos en que necesitaba
deshacerme de mucho más.

Maravillosa manera de demostrarme su amor
maravillosa la manera de hacerme ver que estaba a mi lado.

Me costó mucho tiempo ver que siempre ha estado a mi lado
El amor.
Mas bien dentro de mí.
El amor.
Me llena, me estremece, me sorprende con todas las caricias que
con tanta dulzura me da.

Gracias a la lluvia, mis lágrimas no fueron en vano
Y gracias a la lluvia el dolor se empapó
de un amor verdadero
que no proviene de nadie más
sino mas bien del universo entero.

Ahora... soy yo quien acompaña a la lluvia
devolviéndole el amor que sin egoísmo me dio
entonando con mi voz una dulce canción que
le ayude a caer de nuevo, a vivir de nuevo.

Mis cuerdas cantan cada vez
que la lluvia necesita una melodía
para acompañar a otra alma dolida
y demostrarle todo el amor que sin
egoísmo le dio.

sombras

2008-08-01T07:04:00.000-07:00

Cuánto más tendremos que esperar? Qué tantas barreras más he de cruzar? Cuántos otros caminos he de recorrer? Tan sólo para llegar a tí, para volver a verte, para sentir tu presencia, compartir una existencia ligada a todo lo que conforma el universo.

Proyectaba ella con gran afán. Con todas las ganas del mundo para poder descubrirle, desenredar toda la trajeteada historia que tanto confundía su conciencia. Que volcaba todo su interior.

Él... no decía nada. Se presentaba como distante. Fijando la mirada siempre hacia adelante, sin lograr ver lo que había a su alrededor. Ocultándose en la sombra de lo que su existencia debería de ser.

Escapando

2008-07-13T16:52:00.000-07:00

Complicada misión. Siendo humanos buscamos la forma de escapar. No de quienes puedan hacernos daño, no de lo que nos hará mal, sino de lo que verdaderamente nos aterra: nuestros pensamientos. Tan oscuros... especialmente en los momentos en los que nos encontramos en soledad... empezamos a difrutar del silencio cuando de pronto nuestra mente nos encuentra y empieza a perseguirnos durante toda nuestra existencia. Nosotros, pobres humanos aterrados, buscamos la manera de no quedarnos con nuestra mente... de escapar de todo lo que ella pueda decirnos, de la verdad, de que pueda tener razón y que estamos verdaderamente desquiciados siguiendo nuestros impulsos sin siquiera racionalizar las causas ni consecuencias de nuestras acciones.

Temor... maldito temor... te habla, te dice que recuerdes, que termines todos los asuntos pendientes que has dejado con ella... con tu alma y tú qué haces? Te refugias en la vida moderna... en el ajetreo del día a día y te ocupas tanto que te las has ingeniado para no dejar ni un segundo viable para entrar en contacto con tu interior... y luego te preguntas porqué te asecha no?

Somos unos cobardes, unos egoístas... TODA LA RAZA HUMANA ENTERA!!! nos preocupamos por ocuparnos para olvidar, porque recordar nos duele, nos da un miedo fatal porque dar rienda suelta a nuestra alma y corazón significaría perder el control de lo que para nosotros está controlado, está "civilizado". Tan engañados nos encontramos que no nos damos cuenta que esconder nuestros pensamientos es tal y como si escondieramos la basura que barremos bajo la alfombra de la sala.

Ridículamente caemos en la creencia de que podemos controlar nuestra existencia. Y ve, qué sorpresa... llega el momento en el cual nos volvemos a descalabrar y nos damos cuenta que no somos más que líquido... totalmente manejable, moldeable, que se adapta a todo lo que se preste para contenerlo. No por nada estamos formados por un poco más del 50% de agua. Nuestra existencia es similar. Nos adaptamos a lo que nos viene y no buscamos lo que en verdad debemos conseguir o lograr.

No comprendemos porque no se calla y comienza a atacarnos de nuevo. Con recuerdos, ideas, sentimientos nos atormentamos. No porque no debamos componer todo el desastre... sino porque da mucho miedo descubrir la verdad.

POR FAVOR NO LEAN

2008-07-07T08:06:00.000-07:00

por favor nadie lea las 2 entradas anteriores jajaja es en serio ¬¬

NADA... REALMENTE NADA DIJEEEEE!!!

2008-07-07T07:46:00.001-07:00

Estuve pensando en como todo acabó... golpeados, aruñados... con el alma desgarrada (por lo menos yo) y la autoestima pisoteada (nuevamente creo que sólo fui yo). No quería que terminara así... tan pesado... fuerte... estúpido. No se como describirlo.

Veníamos de regreso en el carro... yo lloraba por todo lo que había pasado (MADREEE PERDÓN QUE LAS HISTORIAS DE ESTE BLOG SEAN TAN DEPRES!!! EN SERIO PROMETO CAMBIAR PERO TENGO QUE SACAR TODO ESTO ANTES) y lo único que escuchaba aparte de mi llanto eran las palabras que salían de su boca diciendo "Es que si yo en verdad te amara esto no hubiera pasado"...

Que egoísta y egocéntrico... siempre hace lo mismo. Se toma las cosas como que son para él. COMO QUE SI TODA LA EXISTENCIA HUMANA FUERA GRACIAS A ÉL! PFFFF si supiera que hace la mínima diferencia en la vida de pocos... y peor aún de los pocos ENFERMOS MENTALES que quedamos... que le permitimos que nos pase encima... que tome de nosotros lo que necesita y deje un desastre dentro. Egoístamente... venía platicando todo el camino que no era justo para mí que yo siguiera pensando en él cuando el no quería nada de mí... "MIRÁ COMO TE PUSISTE!!! NATALIA ESTABAS LLORANDO TODO EL TIEMPO!!!". Me lo dijo en tono como si... yo hubiese estado llorando por él... porque me dejó... porque no se cumplió... lo que sea... Y yo... con muchísimo dolor en mi alma lloraba por mí. LLORABA POR MI. Porque había faltado a la promesa que me había hecho a mi misma, porque nuevamente me sentía una cosa... No la persona que soy... sino algo... nada más.

Nunca logré comprender realmente porque es que él es tan egocéntrico... y le encanta tanto deshacer personas... se lo dije y él sólo calló.

En la mañana de hoy que estuve llorando... pensaba en cómo siempre he caído en lo mismo... en mi cabeza se repetía la frase "Si en verdad te amara esto no hubiera pasado" y como me ha pasado una y otra y otra vez. No comprendo si es genético... pero lo que sí es claro es que creo que lo he aprendido de mamá. Toda esta actitud negativa... y estos sentimientos de dependencia que me molestan tanto y que estoy tratando de acabar vienen de ella. Razoné en mi hermana también. Me di cuenta cómo ella ha caído en lo mismo una y otra vez. Casada, con hijos a quienes a penas y les pone atención porque esta muy ocpupada-platicando-por-msn... Les está haciendo lo mismo que nos hicieron a nosotros y eso me parece lamentable.

Quisera que se diera cuenta que su vida cambió... que no es una, ahora son 3. Pero... quién soy yo para hacerla entender realmente? NO BODY. Ni modo...

Continuando... pensaba en cuantas personas... cuántos hombres... con cuantos amigos he cagado las cosas DE LA MISMA MANERA. Sólo los seres humanos nos tropezamos con la misma piedra más de dos veces. Y pensaba... ellos tampoco me amaban entonces... QUE CHINGADOS HACÍA YO ALLÍ!!! Es que en verdad NO COMPRENDO... no comprendo de donde proviene tanto odio... tanto desagrado... tan baja autoestima... No comprendo que pasó en mí... para que yo respondiera de la forma que lo he estado haciendo y para que me entregue de la manera que lo hago a personas QUE NI LES INTERESA... O SEA... DIGO QUE NI SIQUIERA LO QUIEREN!!! (que regañada la que me estoy pegando PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO!!!!)

No se... no se... me urge cambiar... URGE!!! Dios mío ayúdame con mis terapias por favor!!!!

Y bueno... ojalá nadie lea esto JAJAJAJA

NADA... REALMENTE NADA

2008-07-07T07:37:00.001-07:00

Bueno... hoy es solamente para desahogarme... para sacar toda la basura que acumulé desde la semana pasada hasta el día de hoy. En la mañana... no pude contenerme más... desperté como a las 6 menos cuarto y en seguida rompí a llorar. La presión es demasiada y la intriga me está matando. Mientras lloraba, pensaba, pataleaba y demás pensé mucho en las cosas que dejaría... en las cosas que cambiarían si en verdad esto (con lo que me atormento) llegara a ser verdad. Me dolería mucho no poder cumplir como debería y me dolería muchísimo que la historia de mi madre y mi hermana se repitieran en mí. Realmente... quiero llegar a serlo pero no es el momento... no en este momento. Creo que no tendría la más mínima capacidad para lograr sacar adelante a alguien aparte de mí. A enseñarle a tener sueños a cumplir con sus metas si ni siquiera yo puedo con las mías.

El miedo se ha apoderado de mí en estos días y lo único que puedo pensar... tan egoístamente, es en las metas, sueños y actividades que no podré cumplir... en los sueños que no lograré alcanzar y tantas cosas que quería antes de que esto pasara...

Lo lamentable es que estoy sola en esto... no habrá nadie que diga... nenita... yo te apoyo más que yo misma.

SUEÑO # 12

2008-06-29T10:47:00.001-07:00

Son las 3:15 am.... me despierto nuevamente gracias a uno de esos sueños que me impactan demasiado como para seguir durmiendo y dejarlos pasar. Me levanté. No soporté la carga emocional que el sueño traía consigo y ahora que lo pienso probablemente soñé con él en mas de algún momento.

Me encontraba al lado de mi madre, ella me platicaba de lo fregada que está la situación económica y por fin se decidía a poner un negocio "Y porqué no ponés algo como la San Martín?" le pregunté y enseguida entramos en una de esas panaderías.

Le pedimos a la señorita una tienda y nos preguntó: "¿Con todo y estructura?" "No, sólo las góndolas".

Como a mí me encanta vr cosas con las que se pueda decorar me quedé parada en una góndola viendo cosas de navidad mientras mi mamá platicaba con la señorita alejándose de donde yo estaba. Empecé a sentir la mirada de alguien que me observaba profundamente cuando una voz me dijo "Lindas, ¿no?" y empecé a escuchar Let me Kiss you de Morrisey.

Levanté l amirada y para mi sorpresa un cuego me sonreía. Traté de ser amable y seguir la conversación pero pronto empecé a desesperarme... a sentirme asfixiada. Este hombre me deseaba, me necesitaba y era tal su necesidad que pronto empecé a sentir que desaparecía... me sumergía en una oscuridad que no era la mia... me volvía invisible... me atrapaba. El ciego con su penetrante ser me consumía.

Era como sesntirse atrapado en el fango... te impide salir a flote y por el contrario en todo momento te jala hacia el abismo... la densidad hace muy difícil poder escapar. Traté de volar (vuelo mucho en sueños) pero no pude... había una gran fuerza que me encadenaba, que no me debaja ser. Escapar de sus redes, de sus deseos era imposible.

Pronto mi mamá me llamó... me vio consumirme en esa oscuridad y rescató lo que quedaba de mí alejándome de él.

Me escondía para que no me encontrara pero... olfateaba siguiendo mis rastros y así me perseguía sintiendo mi aroma, haciéndolo suyo.

El lugar se uncdió en un enorme sentimiento de tristeza... se sentía la oscuridad de un corazón roto y la ansiedad colérica de un deseo inalcanzable.

Vuela tan lejos como quieras llegar.

OH WELL

2008-06-28T13:29:00.000-07:00

What you did to me made me
See myself something different
Though I try to talk sense to myself
But I just won't listen

Won't you go away
Turned yourself in
You're no good at confession
Before the image that you burned me in
Tries to teach you a lesson

What you did to me made me see myself somethin' awful
A voice once stentorian is now again weak and muffled
It took me such a long time to get back up the first time you did it
I spent all I had to get it back, and now it seems I've been outbidded

My peace and quiet was stolen from me
When I was looking with calm affection
You were searching out my imperfections

What wasted unconditional love
On somebody
Who doesn't believe in the stuff

You came up on me like a hipnik jerk
When I was just about settled
And when it counts you recoil
With the cryptic word and leave a love belittled

Oh what a cold and a common old way to go
I was feeding on the need for you to know me
Devastated off the rage you found below me

What wasted unconditional love
On somebody
Who doesn't believe in this life

Oh well

Me revelo

2008-06-28T13:15:00.000-07:00

Hace algún tiempo ya que no he querido escribir. A lo mejor por el temor a recordar o el temor a dejar ir tantos recuerdos y sentimientos para finalmente dejalros desvanecerse en el tiempo.

Es una difícil tarea de hecho... liberar tantas cosas y dejarlas volar. Practicamente sería como limpiar el interior y deshechar lo que no sirve... difícil proceso, insisto.

Lloro por pocos... canto por pocos... eso hace mucho más difícil todo el proceso de liberación. Pierdo dirección por momentos entonces siento como si construyera castillos en el aire y se demoronaran con una simple ráfaga de viento.

Complicado... no imposible pero complicado.

Estas ocasiones son las que me hacen vivir.

Recuerdo una frase: "eres lo que yo quiero en la vida, pero simplemente no eres tú".

Confuso.

DON'T WALK AWAY... IN SILENCE.

2008-06-05T19:18:00.000-07:00

Quisiera que antes de que empezaran a leer... Le dieran click al video y leyeran el post acompañados de la canción. Luego pueden ver el video. Pero si quisiera que la escucharan acompañados de la lectura para que comprendan el sentimiento que tengo en este momento.

Tras una ajetreada y larga espera en una cola (las detesto) para comprar un pinche café (leche con gotitas de café de hecho) por 1ra vez en la vida me encuentro escribiendo al aire libre. Es bonito... la luz empieza a cambiar y pronto inicia el proceso de la caída de la noche.

Con todo lo que ha sucedido en esta semana siento como si lo poco que logré construir se desmoronó. La desaparición de dos amigas: una muy cercana y otra que terminó en una terrible tragedia despertaron en mí nuevamente mi agudo sentido de la existencia.

Nuestra vida, tan efímera se desvanece ante nuestros ojos... un par de años y tenemos cada día muchas más ojeras... a algunos podría caérseles el pelo, otros empiezan a descubrir sus tan curiosas canas. Otros sólo dirán "es que estoy más panzón" mientras que el resto dirá "me siento viejo".

No logramos darnos cuenta o... no queremos aceptar (lo más probable) que no son un par de años... son 365 días por año... 24 horas por día.... 60 minutos por hora... 60 segundos por minuto... y realmente vivimos más de 10 mil experiencias por día... incluyendo sensaciones, ideas, sentimientos, acciones... es realmente infinito lo que podemos vivir en un sólo segundo e infinito lo que podemos grabar en nuestro cassettio mental del recuerdo.

Es increíble como nos planteamos metas y propósitos por alcanzar. Damos de nosotros mismos más de un 200% para llegar allí... para ser lo que queremos ser... pero realmente nos lo planteamos para que digan lo que queremos que digan o para que nos vean como siempre hemos soñado que nos vean. Lo curioso de todo es como realmente nos la ingeniamos para hacer lo imposible por alcanzarlo y olvidamos de disfrutar el proceso, más bien le tenemos TERROR al proceso olvidando que es la parte fundamental para que logremos lo que deseamos y es en este momento en el que nos llenamos de temor cuando olvidamos la verdadera razón de nuestra meta: SER FELIZ.

Por si no se habían dado cuenta (como yo hasta este momento) toda meta o propósito lleva a la felicidad, pero no nos disfrutamos el camino... entonces el alcanzar la meta se vuelve un vía crucis en el que luchamos contra viento y marea, dejando partes preciosa de nuestro ser atrás por algo de lo cual no tenemos la más mínima certeza de que realmente vaya a tener el nivel de valioso que le hemos adjudicado. Y al alcanzarla paramos siendo personas no victoriosas que puedan ensalzar su alma al aire con el orgullo de un grandioso rey en una épica formidable, sino paramos como mártires. Como personajes de un terrorífico pasaje bíblico y nos enorgullecemos contando a toda persona que se nos acerque lo mucho que nos costó y todo lo que sufrimos. Nos enfocamos en lo negativo de haberla alcanzado... en lugar de lo que aprendimos o lo bonito que se sintió luchar, etc.

No comprendo porque en la sociedad el sufrimiento se ve como esencial para que lo que alcancemos sea realmente bueno, en vez de valioso. ¿Porqué no podemos apreciar las cosas tal cuál son? ¿Porqué vivimos ante un sentido de negación ante el sufrimiento? Es decir, es parte de nuestra vida, de nuestro día a día y un color más que debemos agregar a nuestra alma. De hecho realmente no lo entiendo. Es en verdad innecesario verlo como el psicópata come-hombres de la película de suspenso.

La verdad es que nos martirizamos para recibir de alguien más buenas vibras o fuerzas para seguir adelante porque sentimos que no podemos más... o por otra infinidad de razones que no puedo comprender. Codependemos de la sociedad. Muy en el fondo todos somos codependientes en algún ridículo sentido; necesitamos de alguien que nos haga sentir mejor en vez de hacerlo nosotros por nosotros mismos, porque no somos capaces de aceptar nuestros defectos, deficiencias, fallas y vivir con ellos.

Todo nuestro mundo, nuestra mentalidad, nuestra rebeldía está completamente estereotipada. Trabaja sobre los mismos estándares que nos imponen y que nosotros mismos nos imponemos. [Pausa: viaje de regreso a casa...] Nos cerramos ante la vida y sus experiencias... y es por eso que es tan lamentable cuando alguien deja este mundo; "es que le interrumpieron su vida", "era tan joven y tenía toda la vida por delante". Nos repetimos esto para encontrar "confort" en el sufrimiento... pero no lo alcanzamos.

Ella vivió lo que le tocaba vivir... vivió lo que decidió vivir... y disfrutó lo que se permitió a sí misma disfrutar. Se marchó porque estaba lista para retirarse, a pesar que su experiencia fue una atroz despedida.

Siempre he pensado que nadie se va hasta no estar listo, sea la circunstancia que sea y se desarrolle como sea.

Ese último momento ha de ser precioso. Cuando por fin te dejas ir... respiras una última vez, ves todo por última vez y en ese momento se pierde el tiempo, el espacio, el ser... y por 1ra y última vez en tu vida te das permiso de disfrutar completamente el hecho de estar vivo, sin temor a nada más. Asó lo imagino yo... simplemente precioso, hermoso e infinito.

Niña, tú que ya te has ido... disfrútalo todo al máximo. Vuela... vuela tan alto como puedas; alcánzalo... dale un beso en la mejilla y dile que lo amamos mucho. Y que tiene muchos cafés pendientes con todos estos locos que lo que deseamos cuando lleguemos al cuelo es sentarnos a charlar con Él. Te quiero mucho y te suplico que veles por los que quedamos aquí.

Dios... ayúdanos a realmente vivir cada momento... no sólo dejarle pasar, sino realmente vivirlo, disfrutarlo... Danos fuerzas para soportar la melancolía de volver al pasado... de no aferrarnos al recuerdo de quienes ya no están, sino guardarlo como un precioso tesoro en la memoria.

A los corazones rotos que quedamos aquí... les dejo una caricia en el alma, un suspiro mientras el viento les roza la cara y un enorme beso en el corazón... Sanen. No se dejen consumir por el dolor y la nostalgia... Nazcan de nuevo... Revivan. Y empiecen a vivir como si fuese el último momento de su vida.

Besos.

Natalia.

The Siren's Call

2008-06-01T16:36:00.000-07:00

Pues que APESTA!!! no he tenido tiempo para escribir por asuntos del chance (ya se sin regaños pls) y tengo toooda esta cantidad de pensamientos, ideas e historias en mi cabeza que no he podido sacar pero ni en el cuadernito... y hoy que descubrí un nuevo tesoro, siento que estallo... que no puedo contenerlo y tengo que sacarlo. Viajando en mi infinita librería del itunes (infinita porque no he podido escucharla completa) descubrí una canción con una excelente composición, una lírica fabulosa y una pasión incomparable.

Les hablo de Waiting For The Siren's Call de New Order... Una fabulosa canción producida por la banda en el 2005... y la cual no puedo creer que me la estaba perdiendo. La lírica según a mi parecer habla sobre un chatio que fijo metió las cuatro con su chatia y la dejó ir... por miedo (como usualmente suele pasar) la alejó de él... pensando que realmente no la amaba y que algo mejor iba a venir. Al tiempo se va dando cuenta que estaba realmente enamorado de ella y que ella era "not the wrong one" as quoted from the song... y trata de ver la manera de recuperarla.

Me encanta porque muestra algo que jamás he conocido en mi vida. JAJAJAJAJA. Ok hoy si en serio. Me encanta la manera en que logran acomodar un ensamblaje instrumental tan esperanzador, dulce y en cierta manera catchy con una lírica tan... pura. Honesta. Es como escuchar a la mente del autor de la lírica hablar tal cual. Sin pena. Solamente lo que quiere decir, lo que quiere expresar. Sin tantos adornos a pesar que toda la letra es pura metáfora. Me parece muy muy interesante y no digamos asombrosa.

Por otra parte... ahhh... la mente, corazon y alma, no pueden dejar de relacionarla con la vida propia. Así que funciona como un instrumento esperanzador, para seguir adelante, para no rendirse. Para mantener la vista en alto sobre el sueño más grande y luchar por alcanzarlo. Mientras la escuchaba algo me decía el que persevera alcanza, pero todo a su tiempo. Lo cual me pareció muy interesante. Por otra parte me hizo pensar en como yo siempre estoy al tanto de qué es lo que debo cambiar para ser agradable para alguien más. Y me he dado cuenta que... no importa.

Soy lo que soy. No tan bien parecida físicamente, lamentablemente. Un desastre mental. Y honesta desde un principio. Eso es... lo que me identifica creo. Soy transparente. Honesta, logro mostrarme tal cual y a veces me pongo a pensar si eso realmente aburre a la gente. Si por el contrario buscan personas (prospectos de futuras ex-parejas) que tengan tantos layers que sea casi imposible llegarles a conocer tal cual. No digo que completamente pero... al menos una idea muy sincera de quien es... me he dado cuenta que muchas personas no consiguen eso desde un principio y al tiempo se dan cuenta que realmente la persona de quien se enamoraron no era esa persona puesto que solo fingía. Hmmm... no se. Una vez un chico me dijo: "El problema contigo es que sos quien sos desde un principio y luego como que no hay más." Lamentablemente la chica por la que me dejo se acostó con 3 tipos siendo su novia y posteriormente él los halló en el acto. Me pregunto si no le hubiera gustado conocerla transparente desde un principio para no pasar por ese dolor y por otra parte haber probado si era verdad que en mí no había más. Por mí he de decir que considero que hay mucho... muchísimo. Es solo de sabérselo ganar.

Y bueno. En otra ocasión continúo con esto. Por mi parte les dejo el video (si logro averiguar como chingados se meten) y la lírica para que la disfruten... Y PORQUE MERECE ESTAR EN ESTE BLOG! VENGA SUSTANCIA! TORRENTE!

What does this ship bring to me
Far across the restless sea
Waiting for the sirens' call
I've never seen it here before

There she plies a lonely trade
Cutting through the breaking waves
Drifting slowly from her course
She is lost forever more

We all want some kind of love
But sometimes it's not enough
To the wall and through the door
With a stranger on the shore

I won't desert you
I don't know what to say
I really hurt you
I nearly gave it all away

I've got it all wrong
Cause you were not the wrong one
And I don't know where to turn when you're gone
When you're gone

Gotta catch the midnight train
First to Paris then to Spain
Travel with a document
All across the continent

City life is flying by
The wheels are turning all the while
Get on board we can't be late
Our destination cannot wait

All the stars and all the worlds
Filling up this universe
Could never be as close as us
Will never shine as bright on us

I won't desert you
I don't know what to say
I really hurt you
I nearly gave it all away

I've got it all wrong
Cause you were not the wrong one
And I don't know where to turn when you're gone
When you're gone

I won't desert you
I don't know what to say
I really hurt you
I nearly gave it all away

I've got it all wrong
Cause you were not the wrong one
And I don't know where to turn when you're gone

How many times must I lose my way, hey
How many words do I have to say, hey
What can I do just to make you see
That you're so good for a man like
A man like me

Y bastaron 5 minutos con el Cuenta Cuentos

2008-05-27T06:56:00.000-07:00

Tras la terrible desesperación en la que me encontraba anoche me ahogaba en mis obsesiones y mi afán por obligarme a dejar de sentir, soñar, desear, pensar... Pues... no funcionó... y todo el día mi cabeza estuvo diciéndome "Llama al cuenta cuentos, llama al cuenta cuentos" y yo decía nooo! porqué? si yo puedo resolver esta crisis perfectamente! Todo lo puedo hacer sola y lograrlo sola... no necesito a nadie más. Mas sin embargo transcurrieron muchas horas y yo sin poder solucionar nada. Al fin me decidí a mandarle un mensajito y él sin dudarlo (supongo) me devolvió la llamada. 2 palabras bastaron para obtener mi atención completa y para dejarme en shock.

5 minutos con Alexis y fueron 5 minutos realmente significativos en mi vida. Posterior a mi meditación escribí algunas ideas... random que se me venían a la cabeza... así sin pensarlas mucho y lo que logré grabar en mi memoria de los pensamientos de Alexis. Creo que a pesar de que pueden no tener mucha coherencia me ayudaron y me ayudarán a salir adelante cuando logre descifrar como modificar los aspectos negativos en mí.

- Ámate a ti misma para amar a todo lo demás.
- ¿Qué proyecto al mundo? Hmmm indiferencia. Hueva. Aburrimiento. Que soy demasiado buena para esto. Pesimismo. Pero la principal: que hueva vivir ¿para que esforzarte si todo se va a la mierda de todos modos? Es patético porque todo siempre te saldrá mal.
- ¿Qué proyección quisiera tener? Quiero amar lo que vivo; esto incluye lo que pienso, lo que siento, lo que hago, lo que expreso, lo que hablo... todo. Quiero proyectarme como alguien apasionada. Que disfruta cada momento ya sea bueno o malo. Ya no quiero que me vean como la de cara larga, la inaccesible, la ruda. Quiero que me vean como soy. Quiero proyectar alegría en todo momento y contagiar a las personas con eso.
- Perdónate a ti misma, luego perdona a todos los demás.
- Aferrate a la vida y déjate llevar por lo que el destino te traiga.
- Descanza.
- Libérate
- Medita
- Let go.
- Piensa en tu corazón.
- Hold that dream, till you are ready to have ir... it could come true or it could tunr into a beautifull memory... but leave it for now.
- Que todo lo que digas sea exactamente lo que vives. Tus palabras tienen poder, valor y peso.
- Cada vez que dices que no puedes te cierras ante muchas oportunidades.
- Give yourself an emotional break
- Deja de buscar y encuéntrate a ti misma.
- Nada de lo que exista en el mundo podrá hacerte feliz a menos que logres serlo tú sola.
- Aprende a disfrutar tu soledad.
- Lo que hagas, hazlo por ti... por tu amor propio por que tu quieres. NO por satisfacer a alguien más.
- Empieza a creer en ti misma.
- Toma mucha agua pura (XD)

Y bueno... por lo menos... descubrí algunas cosas que debo componer. Gracias Alexis por tomarte el tiempo de hablarme un ratito para mostrarme el camino. Realmente aprecio mucho tu gesto. (Curioso como lo tenías ya todo decifrado para decirme que era lo que pasaba y lo que tenía... Casi nadie logra hacer eso conmigo). Y gracias al Black Wizard por ofrecerme su apoyo y honestidad. Te lo agradezco de todo corazón y me ayudaste a liberarme anoche tras leer tu coment. Es en verdad maravilloso como 2 extraños quieren ayudarme, muchísimas gracias.

Y bueno... lo escribo porque se me olvida y para continuar en el camino (Y para que vean que hice mi homework anoche jajaja).

O(*.*o)O==(>.<)O Traduccción "stricking back" icons XD

Cleaning girl's disaster

2008-05-26T19:16:00.000-07:00

Este día me he sentido aprisionada, como encarcelada. Como si estuviera encerrada en un cuerpo minúsculo el cual no tiene el espacio necesario para contener mi existencia. Como si mi ser se desbordara de un casco microscópico, como si este no fuera mi lugar, mi tiempo ni mi ser. Es extraño. Este sentimiento me desespera profundamente; no me deja dormir, trabajar, descansar ni distraerme. Al salir del trabajo caminé por toda la zona 10, buscando hallar algo que me hiciera sentir mejor. Entré a Sophos. Almorcé, leí algunos libros... pero nada. No me deja disfrutar de la música, la lectura, de mi voz entonando alguna canción... cosas que disfruto enormemente todos los días. Hoy no. No me queda más que escribir. Sacarlo y ver si de esta manera me siento liberada.

Siento como si algo dentro de mi luchara por escapar. Huir lejos. Esfumarse en el tiempo. no puedo llorar, reír o enfadarme. Me siento como suspendida. Esto me hace preguntarme si es mi personalidad de gata funcionando... los gatos hacen esto no? se desesperan, se ponen neuróticos hasta que estallan y logran liberar todas las tensiones interiores. No se que tanto tenga de esto.

Mamá ha entrado en un estado depresivo... nuevamente; pero esta vez siento que es mucho peor que en otras ocasiones. Hoy estaba muy mal, y desapareció por largo rato durante la mañana. Nadie sabía donde estaba, que hacía y peor aún si seguía con vida. Me molesta el hecho que ella no se de cuenta de cuanto me afecta esta situación (nos afecta supongo)... y peor aún, el saber porque está así.

A veces quisiera no enterarme de muchas cosas. Viviría feliz en la ignorancia.

El sábado por la tarde, a eso de las 3p.m., regresé a casa antes de irme a la fiesta de cumpleaños de mi cuñado. No había nadie... ninguno en la casa mas que ella. Escuchaba sus sollozos desde la sala. Quería ayudarla, apoyarla, pero no decía nada. No hacía nada más que llorar. Enseguida comprendí que le habían roto el corazón de nuevo.

Al entrar al dormitorio le vi recostada sobre la cama. Cubriéndose el rostro con las manos y llorando como una niña... hmmmm no... como niña no. Creo que de pequeños lloramos con menos dolor. Para algunos el llorar significaba llamar la atención para obtener algún caprichito, por alguna llamada de atención o "regañada light" por parte de los padres. Para otros el llanto nos venía con un grave dolor... con furia desde el alma y roturas en el corazón. A veces pareciera que cada vez se pone peor a pesar que desde pequeños nos hemos acostumbrado a aguantar golpes de todos los calibres.

Mi madre... mi madre era de las niñas acostumbradas a llorar light. A llorar por nimiedades de la vida, por caprichitos que sus padres no querían consentir. Lamentablemente creo que aprendimos a llorar juntas... por las mismas razones, pero cada una a su modo y a su tiempo. No estoy segura para quien de las dos ha sido peor... supongo que a pesar e ser las mimas vivencias las hemos experimentado de una manera diferente. Lo que es extraño es como nosotros hemos logrado... no sobre-pasar el trauma, dolor o tristeza... sino, mas bien como hemos permitido que poco a poco se vaya desvaneciendo en el tiempo y se convierta solamente en un mal recuerdo; enterrado en lo más profundo de cada uno.
"
Inclusive él mismo se ha ido transformando en un recuerdo, en un título, o, como me gusta llamarle, en un "señor". Pero para ella no. Sigue significando la razón de su existencia, la verdad de su diario vivir, el aire que respira... a pesar de que es un aire contaminado. Irrespirable. Una vida muerta. Una existencia ridícula y me atrevería a decir patética.

Es una especie de programación cerebral. Y está tan bien elaborada que si le pide que salte ella salta. Lamento mucho haber perdido a una persona (por que la perdí hace muchísimo tiempo) tan inteligente, diligente y apasionada como ella. Me hubiera encantado conocerla antes de que se convirtiera en ese ser absurdo, pues ella forma una parte esencial de mi vida y ocupa un enorme espacio en mi corazón.

Recuerdo que en una de las ocasiones en que trataron de abusar de mí (tema muy difícil pero tengo que sacarlo de mi sistema) regresé a casa hecha un mar de lágrimas. Asustada. Temblorosa. Mamá me vio en mi dormitorio. Se rió. Se acercó. Me preguntó que era lo que pasaba... yo... me encontraba tan avergonzada que me dio mucha pena contarle. De hecho... lo he contado solamente a dos personas (ahora se lo cuento al mundo). Soltó una carcajada burlándose de mí... se burló... pensó que solo era una estupidez por la que yo lloraba. Me dio a entender que era una ridícula. En seguida llegó papá a la casa (no vivimos juntos) y se fue la noche con él.

Es un consuelo que siempre he esperado de ella... a pesar de que ya paso el trauma... aún sigo esperando que me pregunté que sucedió esa noche y se quede a mi lado consolándome... Ella nunca se enteró de que paso (ni de ninguna de las otras ocasiones). Es un vacío enorme que me ha costado mucho ir componiendo, llenando...

Creo que mi personalidad de gato se relajó... me siento mucho mejor... gracias a Dios puedo sacar todas estas cosas de mi sistema escribiendo en el blog... me sirve en sobre manera... para ir limpiando el desastre que tengo dentro.

De nuevo revuelta gracias a Sabato

2008-05-25T14:40:00.000-07:00

Hace unos momentos, mientras hacía ejercicio, continuaba soñando. Creando esperanzas para no frustrarme, para poder seguir. Mientras otra parte de mí me decía ¡cállate ya! ¡deténte! ¡sólo estás haciéndote más daño! Y yo desconsolada pensaba es cierto, solo son sueños ¿y para qué torturarme así? ¿porqué seguir esperanzada? Por otra parte todo pasa por algo...

Le pregunté a mi Dios porque permitía que yo siguiera pensando, que mi corazón continuara con su deseo de alcanzar lo que probablemente es inalcanzable. Luego de vueltas y vueltas retomé mi lectura. Creo que la dejo por ratos porque me hace reflexionar demasiado. Hoy me topé con esta reflexión: "Para poder luchar, aunque no veamos el horizonte, tenemos que creer en él." Curiosa la forma en como mi Dios siempre contesta a mis preguntas. En como prepara las situaciones para que yo aprenda en el momento en que debo aprenderlas.

Interesante el "debo creer para alcanzar" a veces solo pienso que lo hago por el puro placer de atormentarme, pero... esta reflexión que hace Sabato viene a hacer una revuelta en las convicciones que he construido durante toda mi vida, así que... creo que lo que trata de decirme es que no esta demás soñar o si? Lo que me atormenta es el temor de no alcanzar todo aquello que realmente me gustaría tener. El no lograr las metas propuestas y por el contrario que todo ello se descalabre y se venga abajo. Para eso luchamos, lo sé, pero parece por momentos como si yo fuese la única persona en el mundo que teme no alcanzar la felicidad y peor aún sabiendo qué cosas podrían hacerme feliz.

Gracias Alvarito por el libro. Realmente me está ayudando a crecer mucho.

y las 3 permanecieron en silencio

2008-05-25T12:27:00.000-07:00

De noche, las amarillas luces de la ciudad alumbraban el camino. Medio consciente, casi no lograba diferenciar cual era el movimiento del auto o el de la cabeza girando. La mirada se movía por todas partes buscando algo, un punto fijo que lograra penetrar en el interior y le llenara. Con el estómago fatal gracias a la bebida, sostenía el rostro entre las manos. No tenía el más mínimo control todo gracias a una tendencia auto-destructiva.

Mil y un ideas rondaban la mente reprochando, culpando, recordando. Alma peleaba diciendo "¡le has dejado ir! ¿porqué lo has hecho?". "Lo hiciste de nuevo" decía cabeza. Corazón discutía entre ambos diciendo "aún hay esperanza, ¡todo lo bueno llega a su tiempo!" "Pamplinas!!!" exclamaba cabeza y alma reprochaba "¡Le alejaste!". La mirada continuaba buscando. Semáforo en rojo. Mirada hacia la izquierda. ¡POR DIOS! Los tres detuvieron su pelea y se quedaron atentos observando.

En la plena oscuridad de la noche su rostro se veía aterrorizado, no habrá tenido más de once años. Su mirada se cristalizaba, pero las lágrimas se encontraban aprisionadas. Su cuerpecito frágil se balanceaba de un lugar a otro gracias a los golpes y empujones que el demonio realizaba.

Cadavérico y decrépito escupía odio por su boca y rabia por sus ojos. Su mirada desorbitada hacía sentir como si no fuera él, como si no existiera nada dentro más que un profundo vacío. Se reía, se burlaba, abusaba. Aprovechaba su tamaño, su edad, su poder para destruir un alma asustada. Para consumir todo lo bueno que el pequeñín pudo haber llegado a ser.

El resto del camino cabeza, alma y corazón permanecieron en silencio gracias al asombro que el terrorífico hecho produjo.

Love will tear us apart (parte 2)

2008-05-25T11:14:00.000-07:00

Escucho de nuevo la canción y enseguida me pone en el mood para poder escribir. La lírica es tan impresionante por su honestidad; está cargada de un sentimiento tan sincero y, de hecho, suena a pensamientos que todos hemos tenido en algún momento de nuestras vidas. Algunos los tenemos más que otros. Supongo que es a causa de que unos somos más soñadores que otros y tenemos muchas más esperanzas que otros en alcanzar un futuro mejor; pues nuestro pasado deja mucho que desear.

Me fascina el sentimiento... o mas bien los sentimientos que vienen a mí cuando les escucho (Joy Division). Es un a mezcla melancólica de añoranza por el pasado (no precisamente el mío) y un sueño esperanzador por el futuro que llegará. Creo que a lo mejor Ian sentía lo mismo y por esa razón sus canciones son tan cargadas de melancolía y esperanza.

Es asombrosa la forma en que logran que cada tonada se mantenga honesta, pura, libre. El vocalista se escucha con dolor, temor, angustia, melancolía e inclusive me atrevería a decir que se escucha rabia en su voz. VIVE lo que dice mientras canta. Es lo que más me impresiona al escucharlo.

Estando sola en mi cuarto, recostada sobre mis almohadas (como siempre) me pregunto que hubiera pasado si él hubiese soportado el dolor. Si aún estuviera acá. Y por otra parte pienso ¿qué pasaría si yo ya no estuviera? ¿qué pasará cuando yo ya no esté?... Honestamente lamentaría muchas cosas. Lamentaría haberme ido sin poder haber visto el mundo, sin haber asistido a un sólo concierto de mis bandas preferidas, y... (sentimientos que reservo, pero es de las cosas que más lamentaría). Para los que conocen sobre la predicción, espero que no se cumpla, pero honestamente me cuesta mucho creer que habrá algo más allá de los 23... or so... y peor aún creer que habrá algo que realmente valga la pena. No estoy siendo depresiva ni negativa, aclaro, es solo un pensamiento que he tenido desde pequeña y quiero sacarlo para, probablemente, acabar con el.

Continuando con lo que lamentaría dejar o no poder hacer antes de; me daría mucha tristeza dejar la colección inconclusa, o... no haber podido presentarle al mundo mis trabajos, lo que me gusta hacer. No me gustaría dejar a mamá. Está pasando por una época depresiva realmente difícil, tanto para ella como para mí, y no creo que soportaría un golpea así.

En fin, hubiera deseado que Ian Curtis pensara aunque sea en algo antes de acabar de esa manera, pero creo que no todos soportamos el dolor de la misma manera; y peor aún existen almas mucho más frágiles que otras... puedo decir que la mía se ha ido fortaleciendo con cada golpe a pesar de que me siento tan frágil y débil a veces. Solo espero que no termine con una dureza tan grande que me haga olvidar la belleza de la vida y de estar viva.

Recalco nuevamente, me gusta escribir a mano.

Love will tear us apart (again)

2008-05-23T22:00:00.000-07:00

Acabo de terminar de ver la pelicula de 24 hour party people... estoy... sorprendida y con el alma mucho más grande. Es increíble como el ver, escuchar, percibir, etc., me ensanchan el alma. Amo las cosas bien hechas. Debo admitir que quedé bastante melancólica, por la pérdida del genio Ian Curtis. Me pregunto porque las personas que tienen tanto que dar, tanto por aportar a este mundo siempre se retiran, ya sea por decisión propia o por asares del destino...

Me encuentro en mi cama, sentada con la mac en las piernas, escuchando Love will tear us apart, probablemente mi favorita de la banda, y me doy cuenta que realmente me hubiera encantado conocer a Ian y poder compartir un poco sobre la existencia. Al escuchar su voz, se percibe cierto temor, una expresión reservada aún. Es extraño sentir como saca sus emociones mediante su música y a la vez como las reserva para él.

(Viernes 11:00 pm: Teléfono) (Llamada de 4 horas y media); (Sábado de parranda desde la mañana); (Domingo... al fin continúo escribiendo)

Aclaro lo anterior porque probablemente el post no vaya a mantener la misma coherencia o el mismo feeling que tenía el viernes justo después de terminar la película.

FUCK ME VOY DE NUEVO!!! ARRRGGGGGG VOY A VOLVERLA A ESCRIBIR en el cuadernito... vengo a pegarla despues!!! SUX!!!

Porque más claro no puede quedar.

2008-05-20T19:38:00.000-07:00

No comprendo cual es la razón por la que no puedo dejarte, como amigo claro... como pareja te dejé hace mucho tiempo a pesar de que sigue doliéndome. Quiero aclararte, que esta entrada no es para llamar tu atención, no es para pedirte disculpas, no es para rogar que vuelvas a mi ni para que me pidas perdón. Esta entrada es solo para sacar el veneno que has dejado dentro, es para sacar todo lo malo que dejaste en mí, que fue mucho más que lo bueno, y hacer de eso algo bello.

Mi mente aún no logra procesar el hecho de que me dañas con cada mirada, con cada palabra, con cada pensamiento; y por el contrario pareciera como que mi alma cada día te quisiera más... que mi ser te apreciara más y mi corazón quisiera tenerte más cerca. No se... es como que si olvidaran todo lo que haces y dejas de hacer.

Hoy, se escuchó el chasquido de miles de pedazos de corazón roto cayendo de nuevo al suelo. Despedazándose por tí. Muriendo gracias a ti. No lo comprendo... no entiendo porque es tan difícil para tí poderme ver como lo que soy, como algo maravilloso, como una amiga en quien confiar, en quien apoyarte, como una persona con muchas cualidades de las cuales podrías aprender. No te estoy diciendo que soy perfecta, maravillosa y que soy la solución a todos tus problemas; pero realmente es perturbadora la manera en que todas las personas pueden decir cosas bellas para apoyarme y hacerme sentir mejor mas no logro recibirlas de ti.

No comprendo cual es el problema que te causan mis defectos, los superficiales o los sentimentales por ejemplo. No comprendo cual es tu afán por coronarte con el reinado de la "Eterna Honestidad", cuando lo que haces y dices no es realmente honesto, a veces pareciera como si detestaras tu propia existencia y necesitaras desmantelar la existencia de alguien más para poder sentir que la tuya vale la pena. Creo que lo que haces es innecesario. El aprovecharse de una persona buena, honesta, cariñosa, sensible y con capacidad de perdón para poder demoler todo lo que le ha costado toda una vida construir para mantenerte de pie no es una buena jugada. Yo lo llamaría cobardía. De hecho, realmente lo eres... eres una persona con tanto miedo de mostrarse tal cual es que te pierdes en el intento de crear un nuevo yo.

Tienes tanto miedo de que alguien pueda ver dentro de ti que haces lo imposible por alejarla. Por dentro estás sucio, destrozado, molido, huracanado... y no podrás componerlo tratando de eliminar todo lo bueno que hay en mí.

Realmente lamento mucho que nunca haya podido recibir algo positivo de ti, que dejara más recuerdos alegres en mi alma que tristes o que recuerdos llenos de rabia y angustia. Detesto tener tanto miedo de seguir adelante, de librarme de ti, de soñar con un futuro mejor... detesto tanto que cada día quede devastada gracias a todo lo que haces.

Soy Natalia, soy gorda, soy chaparra, soy fea, soy ácida, soy brava, soy melancólica, soy todo lo negativo que has dicho que soy... pero soy YO. Y soy esa persona que dio TODO por ti y esa persona que a alguien quien realmente me necesite recibirá TODO lo que pueda dar sin esperar nada a cambio SIN DUDAR, porque al contrario de ti, he aprendido a amar sin esperar ser amada, a respetar sin ser respetada, a admirar sin ser admirada, a dar lo mejor de mi ser en cada momento, sin esperar que alguien de lo mismo por mí. Creo que las superficialidades se acaban con el tiempo, más un alma y una mente bien trabajada trasciende toda la historia. Y eso es lo que busco, personas con quien trascender. Es una verdadera lástima que tú no lo veas así.

No estoy reclamando, no tengo nada por exigirte, no eres nada mío ni nunca lo serás, pero realmente creo que en esta vida hay muchas más cosas que tus propios problemas y que tu propio dolor. Lástima que te hundas tanto en ellos porque serías una persona mucho más admirable de lo que ya eres si lograras escapar de ti mismo aunque sea por un rato. Creo que lo más sano de todo... sería acabar de raíz con nuestra co-dependencia y seguir adelante. No comprendo porque me cuesta tanto dejarte ir, dándome cuenta que hay tantas personas que me aprecian tal cual soy y tu ves la manera de como cambiarme. No entiendo que es lo que hay en mí que tu ves tan despreciable.

Algún día te darás cuenta que la tendencia general de la vida recae en la ascendente mediocridad de la humanidad y que lamentablemente has estado cayendo en esto.

Otro capítulo que se cierra y nuevamente me siento liberada.

Sonrisas y carcajadas

2008-05-17T18:46:00.001-07:00

El verla sonreír con tanta emoción me hace refllexionar. Me hace pensar cómo es que al crecer olvidamos lo que es reir y que cosas pequeñas nos hagan felices, trato de recordar que fue lo que pasó para que yo dejara de reir de esa manera... probablemente fue que crecí y entre ese proceso sobrevinieron muchos golpes que hasta la fecha no he logrado superar. Sus carcajadas me dan risa y realmente admiro el amor que ambos le tienen, como padres.

Esa niña es tan especial, como me lo dijo él una vez, que irradia su alegría aún a través de un monitor. Y es tan emotiva y sensible que se puede sentir el cariño, la dedicación y la felicidad que ambos sienten por ella con el solo hecho de verle los ojos. Espero que no cambie y que siga irradiando todo lo bueno de ella.

Me pone de buen humor verla sonreir. Quisiera re-aprender a reir como ella. De hecho, todos deberíamos de tratar de sacar el niño que llevamos dentro para poder volver a mostrar sonrisas sinceras y vivir una felicidad verdadera. Esos eran los tiempos simples, en los que la felicidad venía de una caja de cartón o de un balde roto; con el cual nos dabamos permiso de imaginar y sobre todo de disfrutar.

No comprendo porque al crecer nos restrinjimos tanto para poder encajar. ¿Qué importa si encajamos o no? Al menos seríamos realmente felices sin siquiera intentarlo.

Cada vez que te veo mirar

2008-05-17T17:42:00.000-07:00

Tu mirada perdida, distante
Tu alma apagada
Cada día envuelve más tristeza.

Tu espíritu que se consume con tal lentitud
Que te quema las ansias de vivir
Y evapora las ganas de luchar.

Tan bonitos ojos tienes
Más no lo es estando dentro de ellos
No se encuentra nada más que
Una profunda oscuridad
Y un eterno vacío

Lamento nunca haber
podido verte
realmente feliz,
Que de tu boca salieran
dulces palabras exclamando hija
y yo haber aprendido de tí a llamarte mamá.

Sintiendo y evitando sentir

2008-05-16T00:58:00.000-07:00

Una vez más no puedo dormir. Leer el libro me pone tan melancólica y existencial. Creo que ese es un punto de similitud entre nosotros dos, Sabato y yo. la fuerza, los ánimos, el coraje... nos duran muy poco. Este libro es de los que te llevan a la reflexión en todo momento. Y aquí me ven de nuevo pensando sobre la vida (mi vida) y el destino (mi destino). Me pregunto porque será que Sabato y Elvirita no se han casado... y como es que Elvirita le tiene tanto amor. Me pregunto porque será tan costoso mantenerme fe pie, que la lluvia no me afecte (o yo afecte a la lluvia) y que mis sueños y deseos más profundos no se desmoronen, me refiero a que mi imaginación crea una realidad utópica a la cual mi corazón decide ciegamente seguir, mientras, como si existiera otro yo dentro de mí. Una parte lucha por mantener los pies en la tierra, darle lógica a todo el asunto; al punto que mi corazón sienta cabeza y se decepciona.

Siempre he tenido esa especie de lucha interna dentro de mí. Se pelean todo el tiempo porque una parte quiere soñar con un mundo mejor y alcanzarlo, mientras la otra destaca por su negativismo encubierto por la típica frase "es solo tu realidad". A la larga no estoy segura de qué tan real sea, de lo que sí estoy segura es que me restrinjo en sobre manera... como dije si algo controlo es a mí misma.

Son tantas las restricciones que se siente como si mamá o papá vivieran dentro. Peleo con ellos todo el tiempo por asuntos de libertades, y olvido que al final la que decide soy yo.

No se... es esa parte de mí a la que temo. No a la que restringe sino a la soñadora, la apasionada, la aventurera. Temo que al dejarla salir vuele tan alto que se consuman sus alas y regrese a casa llorando porque sus sueños se desmoronaron (de nuevo) y su corazón se partió en mil pedazos (de nuevo).

Temo que al decir lo que desea decir me vea decepcionada porque no logré lo que deseaba. Es por eso que encierro tanto mis afectos. Creo que al sacarlos lo único que consigo es que se alejen de mí y, sin querer, por no decir que es realmente lo que siento alejo de igual manera a las personas, porque no vale la pena, por momentos, tener un sueño tan cerca de mí y que dentro le siento inalcanzable.

Quisiera no estar tan sola, o no sentirme así. Quisiera tener a alguien con quien compartir mi sueños, mis secretos y me duele mucho que mi Dios se aleje por momentos para encargarse de otras cosas.

Creo que soy demasiado sensible, todo lo contrario de lo que parezco en realidad. Por fuera me veo dura y fría, careless; pero realmente me encanta sentir. Amo sentir amor, a pesar que a veces duela horriblemente, pero realmente soy muy dada a amar. El entregarme a una persona sin esperar nada, absolutamente nada de vuelta es de las cosas que más aprecio en la vida. Lamentablemente me inunda la melancolía, los malos recuerdos y el miedo... y me hecho para atrás.

Creo que me he cerrado ante muchas oportunidades y cada día siento como si me cerrara un poco más. Como quisiera que el miedo y el temor se acabaran... poder verle a los ojos, susurrarle al oído "te quiero" y hundirme entre sus brazos, tras haberme sumergido en un profundo beso. Ojalá y algún día pueda encontrarle.

Y continúa la tonada...

2008-05-16T00:36:00.000-07:00

Il pleut
C'est malheureux il pleut
Depuis ce matin
Il veut
S'emparer de mon être
Sans paraître malhonnète

Il pleut
Dans ces gouttes de pluie
Mes doutes s'enfuient
Je ne m'ennuie plus
Il pleut
Mais ce n'est pas la pluie
Qui occupe mes nuits

Me encanta mi retentiva auditiva. Es impresionante como mi mente logra mantener todo el tiempo una tonada, una lyric, una canción. Y cuando digo todo el tiempo es realmente TODO el tiempo. No existe un sólo segundo del día en el que yo no tenga un soundtrack de fondo en mi diario vivir. Es realmente grandiosa la mente humana. Como va guardando pequeñas cápsulas de momentos que le apasionan y es tanta la emoción de la misma que la repite una y otra vez.

Me apasiona la música. Fue mi primer amor desde que tengo memoria. Me encantaba escuchar a mi papá en la radio presentando la música y me emocionaba especialmente nadar entre los mares de discos de vinil que solía coleccionar. Recuerdo que lo que más me llamaba la atención de los discos eran las portadas. Los colores, la tipografía, la imagen, la diagramación... se notaba a primera vista que eran hechos con amor.

Pasaba mucho tiempo sola, así que tenía tiempo de sobra para ver las portadas y aprenderme todas las canciones. Lamentablemente no era tanto tiempo como el que hubiera querido, pues a mi papá no le gustaba que le tocáramos sus cosas. Lástima, realmente me hubiera gustado muchísimo compartir esta pasión con él... bueno, de hecho me hubiera gustado compartir cualquier cosa.

Cuando él se iba en las noches a la radio, yo me escondía entre el sillón y el tocadiscos, y cantaba mientras observaba a mi mamá bailando. Me reía mucho al verla bailar, porque siempre se movía de una manera muy rígida, viendo siempre hacia el techo mientras se mordía el labio inferior. Aún sueño con eso... con esos momentos que sin mucho esfuerzo me hacían feliz. Esas eran las noches tranquilas y las noches que me llenaban de emoción.

A veces me pregunto ¿Qué sería de mi vida sin la música? ¿Qué hubiera sido de mí personalidad sin haber compartido la época grunge con mi hermano? y ¿Que hubiera pasado si en vez de crecer en soledad hubiera crecido junto a un grupo social que escuchaba Fei y los Backstreet boys?

Creo que a lo mejor jamás hubiera desarrollado ningún tipo de pasión por nada.

Probablemente me sentiría vacía, hubiera tenido sexo con mas de 10 tipos distintos y fumaría 3 cajetillas diarias... no usaría ropa interior y posteriormente pararía rapándome tras haber vivido varias crisis nerviosas... saldría en una película siendo arrojada al pozo por un brother llamado Spartacus (XD) No... exagero... pero sí creo que me sentiría incompleta.

Tanto amo la música que hace 3 semanas estaba en el trabajo cuando empezó a sonar una canción de Fiona Apple, la escucho tanto que no recuerdo cual era, pero al escucharla tenía como un leve recuerdo de haberla escuchado en la madrugada; y al empezar a cantar sentí un dolor en el diafragma, como si me hubiera sobre-esforzado cantando.

Empecé a recordar que dormida estuve cantando. Al regresar a casa pregunté a mis hermanos si la noche anterior habían escuchado a a alguien cantar, ambos contestaron que estaban hartos ya de Fiona Apple. Al parecer canté mucho más de lo que imagine.

En la madrugada

2008-05-13T07:15:00.000-07:00

Quería dejar de escribir pero no puedo. Tengo la cabeza que me desborda de ideas, de pensamientos. No puedo dormir y quisiera que n este momento se desbordara en creatividad pero no se en qué. En diseñar, claro, pero no se en que...No soy tan conceptual como él. Tal vez él lo planea todo de antemano porque es un gran perfeccionista y le gusta controlar hasta el mas mínimo detalle. Yo no soy así... yo improviso, me dejo llevar, es decir al inicio tengo la idea de lo que quiero expresar, de la pose el rostro, los ojos; pero el resto es más libre, aunque mis pieza no han alcanzado aún ese grado de libertad y de sentimiento que deseo que tengan. Es como escribir. Soy también muy cautelosa con mis piezas, si algo controlo, es lo que voy a sacar allí, porque se que voy a mostrarlo y al cargarlo de mí puede que pierda mucho de mi ser en la pieza.

Me despertó el calor. Está insoportable! ¡Maldito calentamiento global! y yo con lo que detesto el calor. Creo que no hay nada mejor que cuando e viento frío te roza en las mejillas. Es otra de las cosas que me inspiran. Creo que es por eso que en noviembre es cuando más exploto mi creatividad.

Me atrae la oscuridad, hace unos segundos se escuchaba un teclado sonando en la iglesia de enfrente. Me parece tenebrosa. A veces siento que dentro hay un millón de lobos que solo esperan el momento adecuado para atacarme. Algunas veces he escuchado al líder de la congregación gritando con fervor cerca de la madrugada. Es escalofriante el imaginarme que está echando demonios fuera. Los gritos de los otros me aterran. Son desgarradores. Creo que escribiré una historia sobre eso, sería interesante ver que puedo crear a partir de esa experiencia, a lo mejor y logro que sea como el estilo oscuro de Sabato... quien quita.

Continúan las notas musicales ¿Quién hará música en una iglesia a la una de la mañana? hmmm... probablemente yo, si tuviera el piano y si viviera en una iglesia (XD).

Siempre he querido un piano. De pequeña envidiaba con furia que Alicia tuviera un piano y yo no. Siempre pensé que no lo aprovechaba, que no sabía lo que el piano significaba. Me parecía inconcebible que lo único que podía tocar eran piezas de Beethoven o Bach, piezas hechas por alguien más pero que no pudiera crear ninguna por sí misma... ¿cómo podía expresarse tocando solamente "Para Elissa" de una manera tan académica? Bueno, creo que no lo hacía, puesto que no hallaba en ella la mas mínima reseña de pasión por el piano.

Posteriormente el piano fue abandonado e invadido por el polvo y la humedad. Fue dejado atrás en su antigua casa. Unos años más tarde fue rescatado y restaurado. Hoy por hoy es un lindo adornito de sala. Pobre piano, me pregunto ¿qué diría si pudiera hablar?

De Sabato y otros asuntos

2008-05-13T06:55:00.000-07:00

Es en estos momentos cuando realmente me pongo existencial (en la madrugada) porque, valga la redundancia, me hallo cara a cara con mi existencia. Es curioso como a veces por el trajín de la vida diaria, (del esfuerzo sobrehumano que tengo que realizar a veces para sacar adelante todo) se siente tan dolida... tan resentida, podría decir que hasta pela conmigo, reclama el porqué la abandono y me manejo en modo automático.

Pienso en el blog. También en como mis proyectos artísticos o mas bien como los proyectos en los que realmente puedo ser yo siempre se quedan a medias. Quisiera tener las oportunidades de otros... tal vez todos tengamos las mismas, pero por lo menos sé que si mi destino hubiese sido diferente me hubiera dedicado mi existencia al cultivo de los placeres que el arte trae consigo.

Me gusta escribir, apenas lo estoy descubriendo pero puedo decir que es realmente liberante. Es uno de mis tantos miedos que poco a poco he logrado ir dejando atrás, ya que (y como se nota en posts anteriores) eso de ir dejando trozos de mi alma en un papel, o en este caso post, se me hace difícil ya que soy muy recelosa con mi corazón y se me hace difícil abrirme para compartirlo.

Gracias a Dios hoy terminé la universidad, lo que quiere decir que tendré al menos un par de horas más al día para dedicarle tiempo a mi existencia. Esta noche, se sintió agradecida; he reanudado mi lectura Sabatina (XD), extrañaba leer "España en los diarios de mi vejez". No se qué es lo que tiene Sabato exactamente que tanto me fascina de él. Tal vez es que realmente es inspirador en todo momento. Podía decir que es él realmente quien me inspira a escribir, pues lo hago cada vez que le leo.

Me intriga, uno de mis más grandes sueños es conocerle (a lo mejor y suceda, quien quita). El punto es que me encantaría tener una chala (tertulia) con él sobre la existencia, sobre la oscura raíz de la vida. Y de la belleza, siempre de la belleza; es un tema que me apasiona, pero lamentablemente aún no he hallado a alguien al que le apasione tanto como a mí y pueda hablar sobre eso horas y horas. No se porque pero Sabato me da la impresión que podría ser una de esas personas. Creo que él, a sus noventa y tantos ha visto mucho, viajado mucho y sabe mucho. Considero que sería muy interesante conocer sobre la perspectiva de belleza que tiene, siendo él tan oscuro a veces, quisiera saber qué y cuáles son los momentos que le quitan el aliento, que expanden su alma al punto que lágrima empiezan a brotar. Bueno, de hecho quisiera saberlo de mucha más gente (tengo un par en la mira) porque siempre he tenido la idea que es en esos momentos en los que el alma se desborda del "ser" y por unos cuantos segundos se encuentra de cara con el Ser Supremo, éste ve directamente a los ojos, te dice cuanto te ama y lo sella con un dulce beso.

Cuando esto me sucede es tanto el amor que siento que rompo a llorar. Creo que mientras más envejezco, más me sensibilizo. Recuerdo que hace un par de años me sentía como una roca; fuerte y fría por dentro, entumecida pero desmoronable. Estoy muy agradecida de que haya cambiado eso en mí, me ha permitido dejarme llevar, disfrutar lo que hay para gozar y lo que no lo es tanto. No se... tengo una teoría del color. Creo que todas las experiencias y personas dejan un color en mí. Agregan un color a m vida. Esto es lo que me ayuda a disfrutarlas aún cuando no es algo muy bueno, pero puedo decir que disfruto mucho cuando, tras estar mi corazón dolido, molido, cansado y hecho pedazos; cierro los ojos, veo mi alma y siento todos los colores nuevos que han quedado. Es realmente hermoso, no se cuantas personas sentirán lo mismo, hasta la fecha no he conocido a nadie que comparta esto conmigo.

Es impresionante como el libro me inspira, porque logra que luego yo quiera, no sacar lo que llevo dentro, sino enseñarlo, compartirlo, a no tener miedo de que vayan a pensar, puedo ser yo sin tratar de impresionar. Es liberante. Poco a poco este caracol va quitando peso de su concha.

Me gusta escribir a mano.

CIELOS ACIDOS

2008-04-27T09:54:00.000-07:00

Soledad
carcomiendo dentro
rasgando almas
convirtiendose
en ácido que
desborda totalmente
del ser
escupiendo
partes
hacia el lodo...
Escapando...
pensando que
dentro algo que
debe cambiar
pero como siempre
la voluntad
falla
en todo momento
De pronto,
nuevamente,
el cielo se pone gris
la tristeza
se apodera
de lo que
no debe

23rd prophecy

2008-04-18T08:23:00.000-07:00

it'll be silent, patience, it'll be soon enough... the process has begun

Oh, darkness filled the sky as pools of water filled your eyes
They sparkled like phosphorescence in the bay
....
Oh , oh , when ?

I walk through the streets and memorize the city
I count every light until i reach the shore
Sometimes i close my eyes and you’re not very pretty
Sometimes i can’t believe i’ve had those thoughts
Before

We pulled a boat down to the dock and stole two steady oars
I pushed you off into the dark: acrisius favours
And from above the great abyss
You threw pennies in and wished for the feeling of wanting
Nothing more

Sometimes i close my eyes
And hope that i can keep away all the darkened skies

1:17 a.m.

2008-04-14T06:47:00.001-07:00

Me sorprende presenciar tantos sueños realizados, tantos buenos recuerdos... unas ansias enormes, mas no afanadas, de vivir, de disfrutar, de querer seguir adelante sin importar lo oscuro que pudo haber sido alguna vez el pasado. El hallarle el sentido bello y agraciado, en parte apasionado, a todo... a absolutamente todo... Realmente me ha ganado la sorpresa, ...me ha ganado la contemplación.

God is closest to those with broken hearts. Jewish Proverb

guettée

2008-04-14T06:41:00.000-07:00

A veces me da mucho temor cuando veo que sombras pasan frente a mis ojos, y, al voltear, realmente darme cuenta que no hay nada que sea visible, real.

Camino apresurada, como huyendo de ellas. Tengo el presentimiento de que me siguen, me acechan.

Siento un suspiro frío recorrer a lo largo de mi espalda y es en ese momento cuando acelero el paso.

Sobre la belleza, el sentir y otros asuntos

2008-04-09T07:48:00.000-07:00

He estado con muchas ansias por compartir lo que para mi significa la belleza, el sentimiento... la vida en general. Me dedicaré en esta ocasión a escribir sobre lo que para mí es la esencia de la vida, en pocas palabras.

Tras haber posteado un fragmento de España en los diarios de mi vejez y tras haber tenido una mínima charla por mail sobre este asunto creo que es importante exteriorizar lo que, desde temprano en la mañana, ha estado rondando mi cabeza. Siento como si tuviese algo tan trascendental dentro de mi que debe de compartirse... tengo ese sentimiento como de explosión interna... no se porque siempre me pasa cuando toco este tema.

Como menciona Sabato en su libro, existen en la vida ilusiones, fracasos, amores, desamores, alegrías, tristezas, odios, pasiones... es probable que por cada sentimiento que se viva existe el antagónico; y me parece muy curioso como estos se presentan uno tras otro.

FRAGMENTO. ESPAÑA EN LOS DIARIOS DE MI VEJEZ

2008-04-08T14:01:00.001-07:00

"Hace falta en la vida lo que Nietzsche llamó "atmósfera envolvente". Aquello que da encanto a la vida, quue la enamora; ilusiones, pasiones, amor, relatos, furias quijotescas, imposibles búsquedas, incalcanzables deseos. Pueden no ser verdaderos pero se vuelven derdaderos en las vidas de quienes tienen el coraje de vivirlos. Paradójicamente, quienes encarnan estas irrealidades son vitalizados por ellas. La vida debe ser sostenida y fecundada en la ilusión." E. Sabato

SUEÑO # 5

2008-04-08T06:49:00.000-07:00

EL LUGAR SÓRDIDO DE MI INFANCIA, QUE TANTO ME ATORMENTA, SE MOSTRABA AÚN MÁS OSCURO Y FRÍO QUE EN MIS ÉPOCAS DE NIÑEZ; SE LOGRABA SENTIR LA PRESENCIA DE UNA TRISTEZA QUE CUBRÍA TODO EL LUGAR Y LO HACÍA MÁS GRIS, MÁS FRÍO QUE DE COSTUMBRE. ME ENCONTRABA EN MI ANTIGUO HOGAR, EN CASA DE MI ABUELA, LUGAR ETERNAMENTE ROÑOSO, DEPLORABLE.

VEÍA HACIA LA PARED. LA VEÍA DESMORONARSE Y LOS PUNTOS MOHOSOS QUE CON TANTA AFICIÓN CONTEMPLABA DESDE PEQUEÑA Y SENTÍA DE NUEVO LO MARAVILLOSO QUE ES DESCUBRIR LA INNERTE BELLEZA DE LO QUE ALGUNOS LLAMARIAN DESAGRADABLE.

DE PIE A MEDIA COCINA SENTÍ DE PRONTO LA PRESENCIA DE OTROS SERES... ME OBSERVABAN, CON SU FUERTE MIRADA, ME PENETRABAN... LENTAMENTE OBSERVÉ SOBRE MI HOMBRO, Y PARA MI SORPRESA ME ENCONTRABA ANTE LA PRESENCIA DE TRES LEONAS... QUE ESTABAN ATENTAS A TODOS MIS MOVIMIENTOS Y SE FIJABAN EN MI CON SUS ENORMES OJOS, CON UNA RABIA VORAZ.

SE TRATABA DE DESTRUIRLAS O SER DESTRUÍDA, ASÍ QUE SIN PENSARLO MUCHO INICIÓ LA PERSECUCIÓN. YO HUÍA TRATANDO DE SALVAR MI VIDA, POR LOS CORREDORES DE LA ENORME CASA... TRATABA DE ABRIR TODAS LAS PUERTAS, PERO NO LOGRABA CONSEGUIR QUE NINGUNA SE ABRIERA. ASÍ QUE SAQUÉ MIS DAGAS Y CORTÉ SUS CABEZAS. CONTINUABA HUYENDO HASTA QUE LA PUERTA DE MI ANTIGUO DORMITORIO SE ABRIO DE PAR EN PAR, Y ALLÍ LE ENCONTRÉ. UN ENORME LEÓN QUE SE NOTABA QUE PASÓ TODO ESE TIEMPO ESPERÁNDOME PARA ANIQUILARME DE UNA VEZ Y POR TODAS. USANDO MI DAGA TRATÉ DE CORTAR SU CABEZA COMO A LAS LEONAS PERO NO FUNCIONÓ, A UN LEÓN DE ESA CATEGORÍA NO SE LE ELIMINA DE ESA MANERA. ASÍ QUE ROMPÍ A CORRER.

LLEGUÉ AL PATIO Y SUBÍ 3 NIVELES DE OBJETOS ACUMULADOS Y EL LEÓN VENÍA TRAS DE MI, MI OBJETIVO ERA LLEGAR AL TECHO PARA PODER HUIR, PERO LAMENTABLEMENTE FUI TOMADA POR LAS GARRAS DEL LEÓN AL ALCANZAR LA VENTANA.

AL VOLTEAR, ME DI CUENTA QUE ESTABA ANTE LA PRESENCIA DE 3 LEONAS... QUE ME OBSERVABAN CON SUS ENORMES OJOS...

SUEÑO # 7

2008-04-06T03:23:00.000-07:00

DE CAMINO CON MI MAMA Y ANDRÉS EN EL AUTO DE MI ABUELITA, UN DATSUN ROJO COMO DEL 73, Y CRUZAMOS LA DIAGONAL SEIS PARA DIRIGIRNOS A MI ANTIGUO COLEGIO EN EL CENTRO GERENCIAL LAS MARGARITAS. VESTIDA DE UNIFORME (CON LA FALDITA Y TODO) PENSABA CON MUCHAS ANSIAS EN QUE DEBIA DE LLEGAR PRONTO PORQUE NO PODRÍA GRADUARME DE LA UNIVERSIDAD SI NO ME SUBIAN ESOS 8 PUNTOS QUE ME FALTABAN PARA GANAR MI CURSO DE HISTORIA OCCIDENTAL QUE TOMÉ ESTAS DOS SEMANAS EN LA UNIVERSIDAD.

NOS DETUVIMOS EN UN CENTRO COMERCIAL PORQUE ANDRÉS NECESITABA COMER. DE PRONTO SE ESCUCHAN GRANDES EXPLOSIONES, SE VEN BOMBAS CAER DEL CIELO Y CHOCAR CONTRA EL ASFALTO, LAS BOMBAS CAÍAN COMO BOLAS DE FUEGO ENCENDIENDO LA NOCHE. TRATÉ DE VER HACIA EL CIELO... ERA UNA NOCHE REPLETA DE ESTRELLAS, PRECIOSA, PERO SE PERDÍAN CON LA INCANDESCENCIA DEL FUEGO. ATERRORIZADOS POR LAS EXPLOSIONES Y LOS ALARIDOS NOS MANTUVIMOS DENTRO DEL AUTO, AGACHADOS Y TOMADOS DE LAS MANOS; PIDIENDO CON GRAN FERVOR QUE LAS BOMBAS NO NOS CAYERAN ENCIMA PUESTO QUE TODAS CAÍAN REALMENTE CERCA DEL CARRO. YO PENSABA... "DIOS MÍO EL NENITO POR FAVOR QUE EL NENITO ESTE BIEN" Y EL SABER QUE ÉL ANDABA EN LA ANTIGUA ME HACIA SENTIR MUCHO MÁS TRANQUILA.

AL CESAR LOS BOMBARDEOS ANDRÉS SALIÓ DEL CARRO A COMPRAR SU COMIDA. UNA TROPA DE KAIBILES APARECIÓ POR LA PARTE LATERAL DE LA DIAGONAL, MARCHANDO Y GOLPEANDO A TODOS LOS QUE SE LES PUSIERAN ENFRENTE, A TODOS LOS QUE PIDIERAN AYUDA.

CON MI MAMÁ PERMANECIMOS ENCERRADAS EN EL CARRO Y UNA SEÑORA, PRACTICAMENTE INCINERADA SE ACERCÓ AL AUTO... Y AÚN ESTANDO ALGUNAS PARTES DE ELLA EN LLAMAS MOVIA LAS MANIJAS DEL CARRO PARA PODER ENTRAR. NOS SUPLICABA QUE LA DEJÁRAMOS ENTRAR, QUE LA AYUDARAMOS, GOLPEABA EL VIDRIO, PATEABA LA PUERTA, HIZO TODO LO POSIBLE POR ENTRAR, PERO COMO SUS FUERZAS YA NO ERAN TANTAS PARA SEGUIR CON VIDA SE DETUVO, CAMINÓ HACIA LA BANQUETA Y MURIÓ.

LUEGO MI ANDRÉS REGRESÓ, LE ABRIMOS LA PUERTA Y ENTRÓ.

NOS MOVIMOS DE NUEVO Y PASAMOS FRENTE A UNA TIENDA DE ELECTRODOMESTICOS EN DONDE ESTABAN TRANSMITIENDO LAS NOTICIAS.

SE TRATABA SOBRE UNA DISCUSIÓN ENTRE INTEGRANTES DE UNA ASAMBLEA POPULAR, PERSONAJES ELECTOS, QUE BUSCABAN FORMAR UNA UNIÓN MUNDIAL.

LAS NOTICIAS MOSTRABAN EN ESPECIAL UN DESACUERDO EXISTENTE ENTRE EL REPRESENTANTE ELECTO POR VENEZUELA, UNA MUJER, Y EL REPRESENTANTE ESTADOUNIDENSE, QUIEN, ANTES DE SER ELECTO PARA LA ASAMBLEA, HABÍA EJERCIDO LA PROFESIÓN DE ACTOR Y ERA RECONOCIDO PRINCIPALMENTE POR SU PARTICIPACIÓN EN LA PELÍCULA DE SWEENEY TODD Y COMO PERSONAJE PRINCIPAL EN LA PELÍCULA "EL DIABLO ENCARNADO" . Y HABÍA ALCANZADO POPULARIDAD ENTRE LA POBLACIÓN ESTADOUNIDENSE POR SACAR LA LENGUA COMO EL INTEGRANTE DE KISS EN TODAS SUS INTERPRETACIONES.

EL NOTICIERO INFORMABA SOBRE LA PELEA QUE SE HABÍA DESATADO ENTRE ESTOS DOS REPRESENTANTES, AL HABERLE INSULTADO ESTE ÚLTIMO A LA PRIMERA, LLAMÁNDOLE MALDITA PERRA RABIOSA... Y DE ESTE PUNTO SE DESATÓ LA GUERRA MUNDIAL.

HICIERON UN CORTE COMERCIAL Y APARECIÓ EL SPOT DEL NUEVO ZOOLÓGICO VISTA HERMOSA, EN EL QUE SE PODÍA COMPARTIR CON TODA LIBERTAD CON LAS ESPECIES EN SU ENTORNO NATURAL, CREADO ARTIFICIALMENTE POR UNA NUEVA Y AVANZADA TECNOLOGÍA. MOSTRABAN COMO GRANDES EXTENSIONES DE BOSQUES, JUNGLAS, LAGOS Y A UNA FAMILIA DISFRUTANDO EL DÍA CON DISTINTOS ANIMALES. ACLARABAN QUE NO EXISTÍA NINGÚN PELIGRO DE ESTAR EN TAN CERCANO CONTACTO CON LOS ANIMALES CARNÍVOROS, PUESTO QUE HABÍAN SIDO QUÍMICAMENTE MODIFICADOS PARA QUE FUERAN MANSOS Y AMIGABLES A LOS HOMBRES. AL FINAL DEL COMERCIAL APARECE: WWW. VH1.ML (VH1=VISTA HERMOSA 1)

DECIDIMOS QUE IRÍAMOS AL ZOOLÓGICO Y EN UNA CALLE VI QUE MI PAPA CAMINABA CON UNA MUJER BELLÍSIMA, VESTIDA DE VERDE, CON UNA FIGURA PRECIOSA Y CON TODA LA AGRACIADA PERSONALIDAD DE UNA CHICA FRANCESA. DE PRONTO TODOS SABÍAMOS QUE ERA SU AMANTE Y SE DESPEDÍA DE ELLA CON MUCHO AMOR, DICIÉNDOLE QUE JAMÁS VOLVERÍAN A VERSE POR ASUNTOS DE LA GUERRA.

LLEGAMOS AL ZOOLÓGICO Y EL ENCARGADO DISCUTÍA CON UNA PERSONA DEL ZOOLÓGICO LA AURORA. ESTE ÚLTIMO LE SUPLICABA QUE UTILIZARA FERMENTOS NATURALES EN LA TIERRA, QUE EL QUÍMICO QUE HABÍA UTILIZADO EN EL AIRE PARA CALMAR A LOS ANIMALES LOS VOLVÍA LOCOS Y QUE, POR SU PUESTO, TODO IBA A SALIRSE DE CONTROL.

A ÉSTO, EL DUEÑO DEL ZOOLÓGICO VH1 CONTESTABA QUE LO TENÍA TODO BAJO CONTROL Y QUE NO UTILIZABA FERMENTOS NATURALES SINO UNA ESPECIE DE RECINA, PORQUE LOS ANIMALES EMPEZABAN A DESCOMPONERSE Y EL NO PODÍA PERMITIR QUE SUS ANIMALES SE DESMORONARAN EN MIL PEDAZOS... PREFERÍA QUE SE VOLVIERAN LOCOS A TENER QUE VER COMO LA PIEL SE LES CAÍA.

VI QUE UN NIÑO DE PETÉN LLEGÓ A VISITAR EL ZOOLÓGICO. VESTIDO SOLAMENTE CON UNA PANTALONETA DE LONA RAÍDA, CON SU PELITO NEGRO UN POCO MÁS ABAJO DE LAS OREJAS Y SIN CAMISA.

INGRESÓ AL ZOOLÓGICO Y ENCONTRÓ QUE UNA ESPECIE DE TRIBU PRIMITIVA, QUE FORMABA PARTE DEL A ATRACCIÓN DEL LUGAR Y VIVÍAN ENTRE LA JAULA DE LAS ÁGUILAS.

ELLOS PREGUNTARON AL PEQUEÑO SI ESTABA INTERESADO EN VOLAR, EL NIÑO CON UNA GRAN EMOCIÓN CONTESTÓ QUE LE ENCANTARÍA; ENTONCES INICIARON LOS PREPARATIVOS PARA CONVERTIRLO EN NIÑO-ÁGUILA.

LE RAPARON SU PELO Y LE PINTARON DE BLANCO, LE HICIERON COMER UNA CLASE DE FRUTILLAS, Y CLAVARON EN SU ROSTRO UNA ESPECIE DE PICO JURÁSICO ENORME, EL CUAL ERA SIMILAR AL DE LAS AVES DEL LUGAR.

SE INICIÓ LA TRANSFORMACIÓN EN LA QUE EL NIÑO SE CONVERTÍA EN ÁGUILA, EL PICO EMPEZÓ A PEGAR Y A CONVERTIRSE EN PARTE DE ÉL. SE LANZÓ DESDE UN RISCO Y EMPEZÓ A VOLAR, ERA TAN RÁPIDO QUE APENAS Y PODÍA VER HACIA DONDE SE DIRIGÍA, PARECIA COMO SI VIAJARA A LA VELOCIDAD DE LA LUZ. BAJABA HACIA LA PROFUNDIDAD DEL LAGO Y LUEGO SUBÍA DE GOLPE HACIA EL CIELO. DESEABA MUCHÍSIMO ENCONTRAR AL RESTO DE LAS ÁGUILAS PARA VIVIR COMO ELLAS Y SER UNO MÁS.

PERO DE REPENTE EMPEZÓ A TENER DIFICULTADES PARA RESPIRAR. SENTÍA QUE HABÍA ALGO QUE NO ESTABA BIEN CON EL AIRE, ALGO LE AFECTABA, SU RESPIRACIÓN SE VOLVÍA PESADA Y FORZOSA... SENTÍA COMO SI POR MOMENTOS EL AIRE DEJABA DE EXISTIR Y CUANDO ENTRABA EN SUS PULMONES ALGO TÓXICO LE QUEMABA, DESHACIENDO PARTE DE SUS BRONQUIOS Y ESÓFAGO.

LAS AVES APARECIERON POR DETRÁS CON UNA IRA IMPRESIONANTE. QUERÍAN VERLO CAER, VERLO MORIR. ENTONCES EL NIÑO EMPEZÓ A VOLAR, A ESQUIVAR, PERO LAS ENORMES AVES LO PERSEGUÍAN TRATANDO DE MATARLE. DE PRONTO CAYÓ Y FUE RESCATADO POR LA TRIBU Y LE ENVIARON A UN HOSPITAL.

EN LA AMBULANCIA COMO LE COSTABA MUCHO RESPIRAR LOS DOCTORES TRATABAN DE REMOVERLE EL PICO QUE LE HABÍAN CLAVADO Y ENTRE SU AGONÍA EL NIÑO DECÍA CON MUCHA DIFICULTAD, PUES SE ASFIXIABA, "ME QUEMA...HAY ALGO MALO EN EL AIRE, ALGO MALO EN EL AIRE...."

SERIE DE SUEÑOS

2008-04-06T03:20:00.000-07:00

ULTIMAMENTE HE ESTADO TENIENDO UNA SERIE DE SUEÑOS BIZARROS, BUENO DE HECHO SIEMPRE LOS HE TENIDO, PERO EN ESTOS MESES O SEMANAS SE HA INCREMENDADO EN GRAN MANERA LA CONSTANCIA CON LA QUE SE ME PRESENTAN... Y AL VERME INCAPACITADA PARA PODER DORMIR HE DECIDIDO ESCRIBIRLOS. TENDRÁN COMO TÍTULO EL NÚMERO EN QUE SE ME HAN PRESENTADO... SOLO ESPERO QUENO SEAN PARA NADA PROFETICOS...

"Dreams have to their pleases in managerial activity, but they need to be kept severely to under control" Lord Weinstock

[NOCHE HOSPITALARIA]

2007-12-21T21:00:00.000-08:00

Tras el 3er o 4to accidente de mi hermano... y su constante entrada y salida de varios hospilates, nos encontrabamos saliendo del respectivo dormitorio en donde se encuentra hospedado. Muchas veces... tenemos esa sensación de que en los hospitales existen entes misteriosos que pueden hacer de la experiencia de visitar o inclusive habitar en un hospital un mito hecho realidad, bueno al menos eso es lo que todos queremos creer muchas veces porque la vida es tan monótona que se vuelve más interesante cuando agregamos un poco de misterio y terror a la misma.

Al encontrarnos en el corredor rumbo a la salida de la sala A del hospital, se empiezan a escuchar unos gritos desgarradores, el sentimiento de dolor cada vez era más y más cercano. El primer pensamiento que tuve fue... madre... le ha de doler mucho la operación y salí de la sala... En una noche tan magníficamente estrellada, los astros estaban hubicados de una manera esplendorosa, el color del cielo era de un negro violáceo que lograba resaltar su profundidad y el viento frío soplaba dulcemente acariciandome las mejillas... cerré los ojos como usualmente lo hago para disfrutar del viento frío y me acerqué al balcón, vi hacia abajo... continuaban los gritos desgarradores, ahora entendía que era un llanto de dolor... pero no era dolor físico... era dolor del alma... Escuchaba MI MAMÁ!!! PORKE MI MAMÁ!!! y comprendí que una madre había muerto... dejando atrás a probablemente 5 hijos... 3 de ellos adolescentes que rogaban porque su mamá viviera...

Nunca en mi vida había mi alma había alcanzado a percibir tanto dolor ajeno, todas esas almas envueltas en el dolor de la pérdida de un ser amado transmitían ese pesar a todo lo que se encontráse cerca... y tanta tristeza había en esos corazones que... podía sentirse la presencia de un alma atormentada que rondaba por los alrededores tratando de remediar el pesar... de calmar el dolor... de hacerse sentir presente como amor de madre, como amor de Dios.

#1

2007-12-19T15:06:00.000-08:00

Terriblemente mal
patéticamente imperfecto
sobre la estúpida marcha
un camino inconsluso.

Cada vez
se avecina la vereda
estrecha...
Sin lograr hallar
un espacio delimitado,
inhabitado, virgen,
con blancos incandescentes.

Terror al vacío...
no...
solamente temor
a que el vacío interior
consuma
lo que le rodea
y le convierta
en total
inexistencia.